Selbst-Stigmatisierung:

Ich bin ja selber schuld …?

Denken Sie manchmal auch noch so, selbst wenn Sie schon längst trocken oder clean sind? Steckt das noch irgendwo, fest verankert, im Hinterkopf? „Hätte ich nicht getrunken, hätte ich meine Familie noch, mein Haus noch, meinen Job, meine Freunde, eine sicherere Zukunft …“ Oder: „Ich bin eben Alkoholiker, traue mir vieles nicht zu, bin unzuverlässig, und ein Rückfall gehört sowieso dazu …“ Solche Gedanken, Selbstzweifel, Selbstvorwürfe, ob bewusst oder unbewusst, halten uns im Vergangenen fest. Behindern die Genesung. Sie stehen einem neuen, freien Leben oft im Weg. Manchmal machen sie sogar krank. Was genau Selbststigmatisierung ist, woher sie kommt und wie wir damit umgehen könnten, erklärt uns Stigma-Forscher Prof. Dr. Georg Schomerus, Direktor der Klinik für Psychiatrie und Psychotherapie der Universität Leipzig …

Weshalb denke ich, selbst nach vielen Jahren Trockenheit, mitunter noch: Wenn du nicht Alkoholikerin geworden wärest, wäre dies und jenes viel besser gelaufen im Leben, aber du bist ja selber schuld …?

Ich glaube, dass das moralische Stigma von Suchtkrankheiten tief eingewachsen ist. Man macht sich selber den Vorwurf … natürlich, wem denn sonst? Aber das ist der grundsätzliche Denkfehler!

Denkfehler – warum?

Weil Alkoholabhängigkeit nicht im luftleeren Raum entsteht, sondern in einer Gesellschaft. In einem Umfeld, in dem sowieso viel getrunken wird, in dem das Trinken gefeiert wird, in dem man erst dann dazugehört, wenn man mittrinkt. In dem es sehr viel leichter ist, abhängig zu werden, als danach wieder davon loszukommen. Das heißt, dieses Sich-selber-beschuldigen ist falsch.

Was genau ist denn Selbst-Stigmatisierung und wie entsteht sie?

Sie geschieht, wenn das gesellschaftliche Stigma „einsickert“ und in der Person selbst Schaden anrichtet. Das passiert in Schritten. Man weiß ja, was andere Leute über Menschen mit Alkoholproblemen denken, kennt die gängigen Vorurteile: Er ist selbst schuld am Alkoholkonsum, ein Alkoholabhängiger ist unzuverlässig, unehrlich und so weiter. Und zum Teil denkt man das selbst auch. Und wenn man dann selbst so ein Problem entwickelt, gehört man auf einmal zu der Gruppe, die man vorher mit abgewertet hat, auf die man mit dem Finger gezeigt hat. Dann richtet sich dieser Finger unweigerlich auf einen selbst und das ist sehr schmerzhaft. Man versucht, das abzuwehren, indem man das Problem kleinredet und denkt: Solange ich noch nicht vorm Supermarkt stehe mit dem Bier in der Hand, bin ich ja kein Alkoholiker. Wenn es dann aber einsickert und man zugeben muss, wirklich ein Alkoholproblem zu haben, schämt man sich. Dann richten sich diese ganzen Vorurteile gegen sich selbst. Da muss noch gar kein böses Wort von außen gefallen sein. Man findet sich selber so furchtbar, dass man ganz, ganz, ganz klein wird, seinen Selbstwert verliert. Sich gar nicht mehr zutraut, das Problem anzugehen, obwohl man gerade dann alle Kräfte dafür sammeln müsste.

 

Für Ihre Studien zum Thema hatten Sie Fragebögen für Betroffene entwickelt … worum geht es da?

Um negative Stereotype, die in vier Stufen „einsickern“, zum Beispiel das Vorurteil „unzuverlässig“. Erste Stufe: Ich denke, die meisten anderen Leute halten jemanden mit einem Alkoholproblem für unzuverlässig. Die nächste Stufe: Ich denke selbst, jemand mit Alkoholproblemen ist unzuverlässig. Die dritte: Weil ich ein Alkoholproblem habe, bin ich unzuverlässig – das heißt, ich wende das schon auf mich selber an. Die letzte: Weil ich unzuverlässig bin, achte ich mich im Moment weniger.

Diese Studien waren dafür gedacht, zu zeigen, dass Selbststigmatisierung Menschen an der Recovery hindert. Man könnte ja meinen, es sei doch gut, wenn die Leute sich schlecht fühlen, das motiviere sie, besser zu sein und alle Energiereserven zusammenzukratzen. Aber so funktioniert das nicht. Wenn man sich schlecht fühlt, klein und verzweifelt, führt das eher dazu, dass man sich eben nicht zutraut, trocken zu werden – und dann noch mehr konsumiert, weil das Gefühl so unangenehm ist.

Warum stigmatisiert man sich aber auch nach Jahren noch selbst?

Dieses Gefühl, dass man an seiner Erkrankung selber schuld ist, selber dafür verantwortlich ist, sitzt ganz, ganz tief. So dass man alle negativen Folgen, die sie hat – zum Beispiel auch Existenzsorgen, Beziehungsprobleme, Zukunftsängste, Wohnungsnot – voll sich selbst zuschreibt: „Da kann ich ja niemand anderen verantwortlich machen, das war ja ich, ich habe ja getrunken“. Ich glaube, dahinter steht ein Modell von Schuld und Verantwortung. Man denkt: Ich bin schuld, ich habe getrunken, und ich muss es auch lösen – das habe ich alles mir selber zuzuschreiben.

Aber das stimmt ja nicht!

Nein? Wieso stimmt das nicht?

Natürlich trinken wir alle und dafür sind wir auch selber verantwortlich. Aber: Diese Substanz macht auch abhängig! Es ist ja nicht so, dass man nur eine Gewohnheit hat und sie immer mehr Spaß macht und man deshalb immer mehr trinkt – sondern die Substanz selbst zieht einen da hinein. Und das Umfeld drückt einen auch hinein, weil insgesamt so viel getrunken wird. Auch das Stigma drückt noch weiter hinein, weil es so schwer ist, sich diesem Problem zu stellen, wenn man von allen Seiten abgewertet wird. Das heißt, das Umfeld ist mitverantwortlich. Je gesünder man wird, desto mehr Verantwortung kann man wieder selber tragen. Aber die Schuld, da hineinreingeraten zu sein, die ist gut verteilt, da haben alle ihren Beitrag dazu geleistet, nicht zuletzt auch die Alkoholindustrie, die rücksichtslos wirbt und sich gegen alle Maßnahmen der Alkoholprävention, die wirksam sind, sträubt.

Woran erkennt man, dass man sich immer noch unbewusst selbst stigmatisiert? Ist das schon der Fall, wenn ich beim AA-Meeting sage: Ich bin Anna, Alkoholikerin?

Es kommt darauf an, WIE man das sagt. Wenn man von außen sagt, du bist Alkoholiker, ist das meist abwertend. Man selbst kann es aber mit einem gewissen Stolz über sich sagen: Ich bin Alkoholiker, und ich bin ehrlich zu mir selbst! Ich habe keine Angst vor meinem Problem! Oder sogar: Ich habe dieses Problem überwunden! Man darf die Bezeichnung aber auch ablehnen: Ich bin mehr als das, ich lasse mich nicht auf diese eine Eigenschaft reduzieren. Es kommt darauf an, dass man sich erlaubt, stolz auf sich und zufrieden mit sich zu sein und zu wissen, ich habe das gut gemacht. Ich bin aus dieser schweren Erkrankung rausgekommen, ich habe vieles richtig gemacht, ich habe schwere Zeiten überlebt. Diese Seite darf nicht untergehen oder überdeckt werden.

Man erkennt Selbststigmatisierung zum Beispiel auch daran, anderen nicht zu erzählen, dass man früher abhängig war. Das zeigt, dass man das Gefühl hat, es sei ein Makel, den man lieber verheimlichen möchte und nicht, dass es eine Heldentat war, da rausgekommen zu sein. Man erwartet vielleicht, von anderen Leuten abgelehnt zu werden, das mischt sich mit der erwarteten Stigmatisierung durch andere.

Aber wie werde ich das los?

An der Selbststigmatisierung ist man nicht selber schuld, sondern sie ist ein Ergebnis des gesellschaftlichen Stigmas, das man in sich aufgenommen hat. Sich dagegen zu wehren ist gar nicht so einfach. Es ist ja nicht so, dass man einfach sagen muss: Ach stimmt ja, dann hör ich jetzt mal auf, mich selber zu stigmatisieren … Es ist richtig schwer und am besten wäre es, wenn das Stigma von außen wegfallen würde.

Können dabei Aktionen wie der Recovery Walk, an dem Sie auch viel Anteil haben, helfen?

Zum Beispiel. Der Walk vermittelt ja diesen Stolz, dass man es geschafft hat, dass man damit nicht alleine ist, dass es ein besseres Leben ist, dass es was Gutes ist, aufzuhören mit dem Trinken und dass man damit auch ein Vorbild ist für andere. Das finde ich total wichtig. Und zwar nicht nur für andere Leute, die noch ein Alkoholproblem haben, sondern für alle. Wir sind ja alle von allen möglichen Sachen abhängig. Von Social Media, Süßigkeiten, vom Kaufen … und da kann der Recovery Walk zeigen: Hier, wir haben uns von dem Konsum befreit und was wir damit gewonnen haben, sind echte Gefühle, echte Beziehungen, ein viel ehrlicheres Verhältnis zu uns selbst. Das wird alles darin sichtbar, wenn Leute fröhlich durch die Stadt ziehen und sagen: Hier, es gibt uns und wir sind stolz drauf. Wir verstecken uns nicht, wir zeigen uns, und wir entsprechen auch überhaupt nicht diesem Bild, was alle von Alkoholikern haben. Das ist wirklich eins zu eins ein Gegengift zur Selbststigmatisierung und gegen die Stigmatisierung von außen.

In den letzten Jahren ist ein kleiner Wandel vor sich gegangen, was die gesellschaftlich- öffentliche Haltung zu Alkoholkrankheit und Sucht an sich betrifft, oder irre ich mich?

Ja, ich glaube auch, dass es beim Suchtstigma wirklich eine neue Offenheit gibt, dass sich da etwas verändert.

Wie ist das gekommen?

Ich glaube, da haben wir alle etwas dazu beigetragen. Da sind die vielen Podcasts zum Thema, Recovery Deutschland e. V., die junge Sober-Bewegung und natürlich auch das wachsende Bewusstsein für die Risiken von Alkohol – dass auch dieser „normale“ Konsum weder normal noch gesund ist. Und vielleicht hat sich auch das Bewusstsein für die negativen Folgen erhöht, es ist ja wirklich unschön, wenn Leute oft betrunken sind, das wird sich jetzt auch nicht mehr so schöngeguckt.

Nochmal zur Selbst-Stigmatisierung: Was kann ich selbst dagegen tun?

Sie sich erstmal bewusst zu machen ist wichtig, aber ich würde mich jetzt nicht auch noch dafür schlecht fühlen, dass ich mich selber stigmatisiere. Man könnte – statt sich zu sagen, wie schlimm es ist, dass einem das Stigma so eingeimpft wurde – es auch nach außen tragen: Das ist so schlimm, wie sorglos mit dieser Substanz umgegangen wird, wie normalisiert das ist und so weiter. Ich glaube, das muss man sich erstmal klarmachen. Und man kann es natürlich auch überprüfen: Was ist denn die Annahme? Die Annahme ist, ich bin selber dran schuld. Aber wie war denn das wirklich? Dann kommt man zum Ergebnis, dass Schuldgefühle wirklich verfehlt sind. Wenn man sich zum Beispiel vorwirft, dass man sich selber belogen hat, dass man bagatellisiert hat, ist das auch ein Ergebnis von Stigmatisierung. Denn durch sie ist es schwer, diesem Problem frühzeitig offen ins Gesicht zu schauen, weil man sich selber abwerten würde.

Was könnte man noch tun? Sich jeden Morgen stolz auf die Schulter klopfen?

Stolz auf das Erreichte zu sein ist sehr, sehr wichtig! Es gibt auch einige therapeutische Interventionen, die die Selbststigmatisierung verringern können. Sie zielen darauf ab, zu überlegen: Was ist eigentlich meine Geschichte, die ich mir erzähle? Ja, worauf bin ich denn stolz? Was habe ich geschafft und wo hätte ich gern was anderes gemacht? So dass ich zuerst einmal eine Geschichte habe, mit der ich selber einverstanden bin. Und dann kann ich mir überlegen, was davon ich anderen erzähle. Ich muss nicht jedem alles erzählen, ich kann vorsichtig mit mir umgehen und bei der Arbeit weniger offen sein als in der Partnerschaft zum Beispiel. Ziel ist es, sich sicher zu fühlen und nicht mehr so einen gefühlten schwarzen Fleck mit sich herumzutragen, den keiner sehen darf.

Für das Gespräch bedankt sich: Anja Wilhelm

Ihr Leben lang kümmerten sich Martina und Heinz um alkoholkranke Menschen:

 „Sie waren ALLE unsere Kinder“

Von ihrer Arbeit als Suchthelfer in der Ukraine berichteten wir in der vergangenen TrokkenPresse. Doch den größten Teil ihres Lebens verbrachten Martina und Heinz Nitzsche aus Mecklenburg in Serrahn. Dort bauten sie nicht nur nach der Wende die heutige moderne Rehaklinik zur Entwöhnungsbehandlung mit auf. Nein, sie begannen bereits 1971 auf dem Pfarrhof Serrahn damit, abhängigen Menschen zu helfen, „frei“ zu werden vom Alkohol. Etwa 2000 wurden es in 20 Jahren, und 75 Prozent von ihnen blieben dauerhaft trocken! Ein Grund dieses heutzutage kaum erreichbaren Erfolgs: Ihre ganz besondere Art der Therapie …

Martina deckt den großen, runden Tisch auf der grünen Wiese. Es gibt Kaffee und Kuchen, so richtig mit feinem Geschirr und Servietten, und das im Schatten: Nämlich unter dem Blätterdach der riesigen, 170 Jahre alten Linde vor dem ehemaligen Pfarrhaus. Diese Linde könnte Geschichten erzählen … von Menschen aus allen Ecken der DDR, ihren alkoholgetränkten Leben, Gefängnisaufenthalten, ihren Kämpfen gegen die Sucht, von Liebe und Erschöpfung, vom Neubeginn. Denn hier wurde abends meist gesessen, geredet, gefragt, diskutiert, viel gesungen und gebetet – nachdem das Tagwerk erledigt war, jeder hatte seine Aufgaben. Müßiggang gab es nimmer, für niemanden. Das war nicht nur notwendig, sondern auch gewollt so.

Die Blätter über uns rascheln. Martinas Kaffeegabel klirrt leise auf dem Teller. Von ferne die Stimmen von Klienten aus dem Klinik-Neubau. Sonst ländliche Stille. Heinz sinnt vor sich hin und stellt dann zusammenfassend für sich fest: „Das war eine schöne Zeit!“

Das wird er heute noch öfter sagen.

Heinz kam 1971aus Sachsen hierher. Die Bibelschule und seine Alkoholikerarbeit in der Dresdner Stadtmission bereiteten ihn gut auf das neue Amt vor, denn als die Arbeitsgemeinschaft zur Abwehr von Suchtgefahren, AGAS ⁽¹⁾ ihn bat, für das Diakonische Werk nach Mecklenburg zu gehen – nahm er an. Der „Wasser-Pastor“, wie ihn die Einheimischen erst skeptisch, dann spöttisch und später liebevoll nannten, nahm von da an die ersten alkoholkranken Menschen auf, die vor der Pfarrhaustür standen. Gab ihnen Bett und Essen. Sie durften bleiben. Wenig später kam Martina hinzu, half mit, beide heirateten.

Und dann wurden es immer mehr Männer, ob der Schmied aus Dresden oder der LPGler aus einem Nachbarort. Manchmal lud ein Taxifahrer sie betrunken vor der Tür ab, mal schleppte eine Mutter ihren Sohn hierher oder Häftlinge baten aus dem Gefängnis heraus um Aufnahme. Denn im Knast landeten viele Alkoholkranke, weil sie ihrer sozialistischen Arbeitspflicht nicht mehr nachkamen, wegen Arbeitsbummelei oder eben wegen Diebstählen. Nitzsches Adresse wurde im Knast sogar gehandelt, sagen sie. Und oftmals verhandelten sie dann direkt vor Ort mit den Gesetzeshütern, um die Männer nach der Strafe zu sich holen zu können.

Denn wo sonst gab es zu jener Zeit Hilfe dieser Art in der DDR, die den Alkoholismus offiziell unter den Teppich kehrte, denn eine sozialistische Persönlichkeit ist nicht abhängig? Aber es gab sie, die schwer alkoholkranken Menschen. In der Nervenklinik wurden sie zwar entgiftet – aber dann wieder nach Hause geschickt. Drehtürpatienten, bis sie am Alkohol ertranken.

In der Familie willkommen

Bei Martina und Heinz fanden wenigstens einige von ihnen, wovon sie gar nicht wussten, dass sie genau das brauchten, um trocken zu werden: Liebe, Güte, Familienleben.

Martina erinnert sich: „Wir haben mit den Männern einfach Familie gelebt. Die kamen zu uns nach Hause. Wir haben das ganze Leben mit ihnen geteilt, die Gartenarbeit, die Viehversorgung. Viele haben gar keine richtige Familie gekannt, das war vielleicht das Entscheidende: Dass sie erst mal Angenommensein und Liebe empfangen haben. Sie durften so sein, wie sie waren. Das hat sie vielleicht auch geöffnet für die christlichen Botschaften am Abend.“

Der Tag eines jeden auf dem Pfarrhof war arbeitsam. Als Selbstversorger, auch aus Geldmangel (etwa 800 DDR-Mark Gehalt bekamen die Nitzsches damals zusammen von der Kirche) gab es einen großen Garten mit Gemüse und Obst zu bewirtschaften, Kühe und Schweine zu versorgen, zu schlachten und im Gästebetrieb für christliche Urlauber mitzuhelfen. 6 Uhr begann der Tag, gemeinsam wurde gefrühstückt. Dann gings zur Arbeitstherapie auf den Hofanlagen. Nach den ersten sechs Wochen übrigens dann zur nahen LPG als fest angestellte Mitarbeiter. 12 Uhr Pause und Mittagessen. Wieder an die Hof-Arbeit. Wenn die LPGler dann zum Abendbrot um 18 Uhr zurückgefahren wurden, kamen sie … nach Hause, ins Nest, ins Geborgensein, schon freudig erwartet von den anderen, erinnert sich Martina lächelnd. Danach fand die Andacht statt. Oft hier unter der Linde am runden Tisch. Mittwochs durfte jeder seinem Herzen Luft machen in der Meckerstunde. Übers Essen jammern, über Probleme mit einem Zimmergenossen klagen, den Tagesablauf Mist finden. Alles wurde durchdiskutiert.

Leben unter einem Dach

Menschliche Nähe, eine persönliche Beziehung zu jedem der Hilfesuchenden, das war Nitzsches immer das Wichtigste. Alle lebten unter einem Dach, durften alles nutzen (nur das Schlafzimmer und das Kinderzimmer im Pfarrhaus war für die Männer tabu). Und die mit der Zeit auf fünf angewachsene Kinderschar der Nitzsches immer mittenmang … Bekannte hatten da große Bedenken, erzählt Heinz: „Wenn eure Kinder mit solchen Leuten aus dem Gefängnis zu tun haben, braucht ihr euch nicht wundern, wenn sie auch mal ins Gefängnis kommen, sagten sie. Aber keins musste ins Gefängnis. Nicht die Männer haben unsere Kinder geprägt, sondern die Kinder unsere Männer. Denn unsere Kinder hatten viel Verständnis für die Männer, sie hatten sie einfach lieb. Alle Kinder gehen den Weg des Glaubens mit und haben ein Herz für die Alkoholiker.“ Und arbeiten heute ebenfalls in der Suchthilfe.

Martina räumt nun das Kaffeegeschirr wieder ins Auto, Heinz hilft ihr. Alles läuft Hand in Hand, wie früher – und überhaupt immer. Anders ging es gar nicht. Fünf Kinder, die zu betreuenden Männer, Gäste, Garten, Vieh, Haushalt, kochen, waschen … als Martina dann doch körperlich fast am Ende war, gab Heinz vom eh schon zu kleinen Gehalt Schwarzgeld für eine Mitarbeiterin aus. Bis die Leitung davon erfuhr und ihnen jemanden zur Seite stellte. „Meine tapfere Frau“, streichelt Heinz ihre Hand. „Ohne eine Frau wie Martina, die mitzieht, hätte alles gar nicht funktioniert“, sagt er.

Er zeigt auf das Dach des alten Speichers nebenan. Da haben sie auch mal gewohnt eine Zeit lang, ohne Heizung und Wasser. Nämlich, als sie ihre Pfarrhauswohnung neuen Mitarbeitern zur Verfügung stellten. Bis unerwartet Hilfe aus West-Berlin kam, von der 200 000 DM-Spende konnte nun ein Wohnhaus gebaut werden. Und trotzdem reichte der Platz nie wirklich, bald waren es 30 Männer, die Hilfe suchten. Manchmal schliefen alle sieben Nitzsches dann in nur einem Zimmer. „Um der Sache willen haben wir uns oft eingeengt, damit sie wachsen kann, aber es war nicht schlimm“, sagt Martina, und Heinz bestätigt es mit: „Es war eine schöne Zeit!“

Gestern und heute

Im Pfarrhaus nun, das heute Empfang, Gemeinschaftsräume, Zimmer und einen Anbau für die sogenannte SOS-Station und vieles mehr beherbergt, war früher doch so einiges anders. Da unsere Wohnung, da die Küche, dort die Zimmer der Männer, zeigen beide. Drei, vier Männer mindestens teilten sich ein Zimmer. Auch wenn es anders möglich gewesen wäre, es war gewollt so. „Wenn mehr Leute zusammen sind, sind es mehr Ecken und Kanten, man muss miteinander reden. Das war uns wichtig, dass sie miteinander reden“, erklärt Heinz.

Am sogenannten Limex-Haus (2) vorbei, das damals mit der Spende gebaut werden konnte, spazieren wir jetzt Richtung See. Hier war früher der riesige Garten, zeigt Martina auf eine Wiesenfläche. Und dort war alles Sumpf, den haben wir trockengelegt, der Rest ist Biotop.

Am Seezugang angekommen, einem kleinen Strand mit Liegewiese, Paddelbooten, Sauna und Lagerfeuerplatz am glasklaren Trinkwasserreservoir Rostocks, wird Heinz wieder ganz still. Sitzt auf einem Campingstuhl und atmet Grün, Wasser, Frieden ein. Natur. Einst wie heute auch eine Freizeitoase für die Klienten. Denn auch Freizeit sollte schließlich trocken erlebt und erlernt werden.

Auf dem Rückweg erzählt Martina von einem der Männer, der Jahre später mal zum Jahrestreffen kam und sich beschwerte, wie schief denn ein bestimmtes Tor aussähe. Das geht doch gar nicht, wer hat denn das gebaut? „Na, Du!“, erinnert sie sich lachend. „Die Menschen sollten in der Arbeitstherapie ja keine Niederlage nach der anderen haben. Heinz sagte immer, sie müssen aufgebaut werden, wieder Selbstwertgefühl kriegen, also hat er ihnen Aufgaben gegeben, wo sie ihre Stärken hatten. Dadurch sind sie immer über sich hinausgewachsen, innerlich größer, stabiler geworden. Sie durften sich ausprobieren, auch wenn manchmal viel Mist rauskam dabei. Aber was nicht gelungen war, wurde dann später eben wieder in Ordnung gebracht.“

Nachtwache und Mundkeil

Bis die neu ankommenden Männer mitarbeiten konnten, vergingen allerdings häufig einige Tage – und vor allem auch schlaflose Nächte, an denen Martina, immer mit einem Mundkeil in der Schürzentasche, falls jemand krampft, und Heinz an den Betten wachten: „Sie haben anfangs ja fast alle geflattert. Wenn jemand ins Delir fiel, haben wir ihn ins Krankenhaus bringen können. Und nach Rücksprache mit Ärzten gaben wir manchmal auch ganz wenig Beruhigungsmittel. Aber sie haben schon einen kalten Entzug gemacht, denn wenn sie ein bisschen flatterten, das schadete gar nicht, so haben sie gemerkt, wo komm ich her, was ist mit mir passiert. Sie sind ja völlig fertig gewesen, und manche mussten wir sogar anfangs mit Babynahrung füttern …“

Einem der Männer, gerade angekommen, genügte es bereits, so etwas mit ansehen zu müssen. Da will ich nicht hin, nicht dort runter! Er verabschiedete sich von den Nitzsches nach nur zwei Tagen und blieb seitdem trocken. Andere blieben sechs Monate oder mehr als ein Jahr. Solange jeder eben brauchte. Denn wenn auch die Arbeit in der LPG, als Schlosser, auf dem Feld oder im Stall, half, wieder stabil zu werden – wer sich noch nicht zurück ins alte Leben traute, konnte bleiben. Manchem riet Heinz sogar ab, zurückzukehren ins alte saufende Umfeld. Und bei vielen war es ihm sogar sehr wichtig, dass sie zurückkehren: als Zeugnis dafür, dass es ein neues, anderes Leben gibt ohne den Suff.

Beten

Auf dem Weg zum Klinikneubau und noch vielen erzählten Erinnerungen, auch solchen an politische Auseinandersetzungen, denn ihre kirchliche Arbeit wurde mit Argusaugen beobachtet, kommen wir wieder an der Hüterin des Pfarrhofes vorbei, der Linde. Unter deren Dach einst auch viele Christenlieder gesungen wurden, gemeinsam in der Bibel gelesen wurde. Aber was, wenn jemand gar keinen Bock auf  solchen „Kirchenkrams“ hatte, wie in der DDR weit verbreitet?

Auch dazu hat Martina eine Anekdote: „Wir sitzen beim Mittagessen und es ist ein Neuer da. Wir falten unsere Hände, sprechen ein Tischgebet, und der Neue: ,Was geht‘n jetzte hier los??‘ Da sagt ein anderer, ,Ach, falt deine Hände, mach die Augen zu, morgen bringstes auch …‘ Ich hab mich so bekringelt darüber, wie sie das einfach so selbstverständlich hinnahmen, annahmen. Aber sie setzten sich dann auch damit auseinander. Es kamen Fragen dazu, wieso, weshalb … warum schmeißt du mich nicht raus, ich habe euch doch angelogen. Oder, warum bin ich, wie ich bin? Was ist das Ziel meines Lebens? Die Männer haben unser Leben beobachtet, wir waren absichtlich gläsern für sie, lebten direkt mit ihnen zusammen. Denn wie sollen sie ihr Herz und sich öffnen, wenn wir selbst es nicht tun?“

Über all die Fragen der Männer wurde immer gesprochen. Antworten fanden viele im Wort Gottes. Nicht jeder wurde gläubig, aber das war auch ok. Gezwungen wurde niemand. Bei manchem allerdings wuchs etwas, eine Art Fundament fürs Leben. „Wenn ich mich dem Glauben öffne, erfahre ich einen Kraftquell“, sagt Heinz. Und der kann dauerhaft trocken halten, „frei“ machen, sind beide überzeugt. Das haben sie hundertefach erlebt. Mit vielen der Männer haben sie noch heute herzlichen Kontakt.

Übrigens gibt es die Andachten auch heute noch, in der neuen Klinik.

Nun sind wir auch am neuen Haupthaus angelangt. Das hat natürlich seine ganz eigene Geschichte. In kurz: Nach der Wende brach der Spenderkreis weg, denn viele wurden arbeitslos. Der Pfarrhof schrieb rote Zahlen. Was tun? Also eine Klinik gründen. Mit dafür ausgebildeten Therapeuten, einem Neubau, 1-2-Bettzimmern, Sporträumen, Werkstätten usw. Nachdem Nitzsches 1998 den Sozialpreis von Mecklenburg erhielten und Angela Merkel die Laudatio hielt, kamen die Förderungen in Gang. Zehn Jahre leitete Heinz noch den Aufbau und die Klinik, bis sich beide entschlossen, in die Ukraine zu gehen. Aber auch andere Einrichtungen haben beide geschaffen: Vorsorge- und Nachsorgehäuser, familiär gehalten, und einen Ort, an dem Menschen betreut leben können, die es alleine nicht mehr schaffen.

Martina schaut vom Neubau übers Gelände. „Dort die Bäume und die da … hab ich alle gezogen und gepflanzt. 400. Und die Kartoffelrosen hier, die sind aus dem Wald. Ich wollte, dass es eine grüne Oase wird hier für die Patienten.“ Ist es auch geworden.

 

Es wäre noch sooo viel mehr zu erzählen von und über diese beiden Menschen, die ihrem Herzen gefolgt sind, einen Auftrag fühlten und ihn, getragen von ihrem Herrn, lebten, bis heute leben: „Gott gab uns eine ganz große, tiefe Liebe für Menschen mit, die am Ende sind, nicht mehr weiterwissen. Unsere Berufung war und ist, ihnen neue Perspektiven aufzuzeigen.“

Das Wichtigste an ihrer Art von Therapie war also wohl diese Liebe, die bedingungslose Zuwendung zu den alkoholkranken Menschen, denen sie begegneten. „Das waren alles unsere Kinder.“

 

Anja Wilhelm

 

• AGAS – 1957 gegründeter diakonischer Fachverband, Nachfolgeorganisation des in der DDR verbotenen Blauen Kreuzes Deutschland
• Limex Bau – einer der staatlichen Außenhandelsbetriebe der DDR, die Importe und Exporte abwickelten

Suchtselbsthilfe am und auf dem Bodden:

Kommt mit uns ins selbe Boot!

Vor vier Jahren berichteten wir bereits schon einmal vom Selbsthilfeverein „Trockenbau e. V. – das Zirkuswagenprojekt“ in Barth. Damals wurde gerade der gepachtete städtische Obstgarten zum Garten der Begegnung und ein alter DDR-Bauwagen von süchtigen und nichtsüchtigen Menschen zum Übernachtungsdomizil ausgebaut, liebevoll Lütt Matten genannt. Ein Bauwagendorf und mehr sollte dort beim gemeinsamen Werkeln entstehen …Was ist inzwischen daraus geworden?

Vorab: Die Vision lautete damals so …

Das Meer duftet herüber, mitten in den alten Obstgarten herein. Der scheint riesig, fast ein halbes Fußballfeld weit. Äpfel, Birnen, Pflaumen wachsen hier. Und dazwischen leuchten bunte Bauwagen Fröhliche Familien verbringen ihren preiswerten Urlaub darin. Aus einem riecht es nach Kaffee und Kuchen, er ist das mobile Café. Hie und da sägt und hämmert es: Ein alter Bauwagen wird gerade restauriert. Auf einem großen Grill brutzelt etwas, könnte Fisch sein. Auf einer kleinen Bühne trommelt sich jemand ein für sein Konzert am Abend, zu dem wie immer auch wieder Einwohner und Urlauber kommen werden … Ein bunter Garten der fröhlichen Begegnung, offen für alle. Ein Heimathafen.

Das sei der große Plan, erklärte Dirk Steiniger, der stellvertretende Vereinsvorstand, damals.

Und heute, was davon ist umgesetzt?

Kurz zusammengefasst: Diese Vision hat sich den unterwegs entstandenen Möglichkeiten angepasst. Denn wenn man unerwartet Boote geschenkt bekommt und plötzlich auch Interessenten und Spender in Hamburg findet – werden eben sogar noch nicht geträumte Träume wahrgemacht …

Was hat sich in der Zwischenzeit getan bei euch?

Dirk Steiniger: Reden wir erstmal vom Garten der Begegnung in Barth, der tatsächlich ein Heimathafen geworden ist. Er ist eine unserer inzwischen drei Hauptsäulen. Lütt Matten steht wieder ab Frühjahr zur preisgünstigen Übernachtung für Gäste bereit. Neben dem neuen Gartenhäuschen entstand nun auch eine Zweifach-Trenntoilette, biologisch abbaubar. Biologisch und zirkulär ist ja unser Leitgedanke. Wir haben die Mobile Bühne fertiggestellt, sie dient für Vorstellungen aller Art und kann sogar auch zum Übernachten genutzt werden. Hier findet Theater statt, es kann Musik gemacht werden, alles ist denkbar, ob für Seniorenvereine, Kulturgruppen oder die Pfadfinder. Der Garten kann öffentlich genutzt werden, und zur Obstpflücke sind sowieso alle eingeladen. Zurzeit haben wir einen alten DDR-Sanitätswagen russischer Bauart auf dem Gelände, den werden wir mit Fördergeldern in den nächsten zwei Jahren umbauen – zur Kantine.

Neu ist auch, dass unser Verein inzwischen ein eigenes Büro in Barth hat.

Im Garten liegen nun auch drei Boote: etwas ähnliches wie ein Tretboot, ein Minisegler, den machen wir fahrbereit für unsere Gäste. Und ein größeres Boot, das wir auch von einem Spender erhalten haben, das wollen wir aufarbeiten und verkaufen – dieses Geld stecken wir dann in die Patagonia.

Patagonia?

Ein Motorsegelschiff, es liegt hier im Hafen. Das wurde uns von einem trockenen Alkoholiker anonym gespendet, ist sofort einsatzbereit, top gepflegt, mit 20-PS-Motor, einer Kajüte für drei Leute, unter der Persenning könnten nochmal drei schlafen. Die kleine Kombüse ist auch voll ausgestattet, sogar die Tanks waren schon gefüllt. Für dieses Projekt „Leinen los“ haben wir jetzt eine sogenannte Basisgruppe gefunden, also fünf Leute, die verschiedene Kompetenzen haben: einen Arbeitsanleiter, der bauliche Fähigkeiten hat, Leute, die handwerklich was draufhaben, und mich, der die nötigen Gelder zusammenholt. Einige Leute aus Nachsorgegruppen und Selbsthilfegruppen, sogar von der Insel Rügen, helfen dabei mit, es startklar zu machen. Ab Frühjahr bieten wir dann Tages- bis Mehrtagesfahrten an. Also für Selbsthilfegruppen aus dem ganzen Land! – Oder eben auch für eine Herrenstrickgruppe aus Berlin … Wir leihen es aber auch aus. Meldet euch bei Interesse einfach bei uns!

Zwischenfrage: Was meinst du mit „Gelder zusammenholen“? Wo holst du sie her?

Wir beantragen Fördergelder, zum Beispiel von den Krankenkassen oder von Ehrenamtsstiftungen wie „Zukunftswege Ost“, mache Crowdfunding, sammle Privatspenden.

Nochmal zur Patagonia … muss man segeln können?

Nein, den Skipper stellen wir. Das ist ein Freund, der den Verein cool findet, der bringt die Leute von A nach B, bekommt ein bisschen Geld dafür und das wird umgelegt auf die Personen und die Fördergelder. Eine Woche auf See oder eine Tour nach Hiddensee, das kann sich Otto Normalverbraucher sonst gar nicht leisten, deshalb wollen wir nur einen kleinen Eigenanteil nehmen.

Sich als Selbsthilfegruppe gemeinsam im selben Boot zu erleben, das stelle ich mir toll vor …

Ja, man tut etwas zusammen. Und im übertragenen Sinne sitzen wir ja auch alle im selben Boot!

Stichwort Hamburg, eure Säule drei, was passiert da?

Wir wollen dort bis Herbst 2026 einen alten Pferdetransporter aus- und umbauen, der dann in Hamburg an Bedürftige Suppe ausgeben wird. Kooperationspartner ist dabei das Jesus Center auf der Schanze, dessen Küche die Suppe kocht – und wir touren durch die Stadt und verteilen sie für wenig Geld.

Wie ist denn dieses Projekt entstanden?

Ich habe mal auf den Hamburger Suchttherapietagen die Vertreterin einer großen Firma kennengelernt, die uns Förderung anbot und die sich auch um die Werbung kümmert – und beim Hamburger Spendenparlament hatte ich für unser Projekt auch Spenden beantragt. Ab Februar wird also nun in Hamburg-Süd mit Hilfe von KlientInnen von Nachsorgeeinrichtungen und Bauleiter Toni, der viel Erfahrung auch aus solchen Einrichtungen mitbringt, gebaut.

Wenn ich das richtig verstehe, geht es euch ja nicht nur um das Ziel, die Fertigstellung eurer Projekte – sondern darum, GEMEINSAM etwas zu tun, zu bewegen, oder?

Ja! Und inzwischen geht es auch nicht mehr nur um Süchtige, wir haben auch viele dabei, die Freunde oder Verwandte von Abhängigen sind oder die einfach einsam sind oder die unser Projekt gut finden. Uns ist das niederschwellige Gemeinsam wichtig, sich treffen, zusammen in der Gruppe etwas tun. Auch Menschen, die im Kontext mit Sucht Straftaten begangen haben, können ihre Arbeitsstunden bei uns ableisten. Jeder, der mitmacht, lernt etwas dazu, manche leiten dann wieder andere an, sie haben Bock auf das, was sie tun. Es macht zufrieden und lenkt von Suchtdruck ab. In jedem Projekt steckt neu gewonnener Lebensmut. Wir haben sogar einen 24-jährigen Schulabbrecher hier, er hatte nie etwas gelernt, der jetzt Freude am Handwerkern gefunden hat und eine Ausbildung zum Tischler beginnen will, weil er das geil findet. Wir können also auch Kompetenzen fördern, irgendwelche hat ja jeder.

Im Frühjahr steht dann ja eine ganze Menge an, was zu beginnen und zu tun ist, die Boote, die Kantine, die Suppen-Kombüse, der Obstgarten natürlich …

Ja, der hat 4000 Quadratmeter, da braucht man zum Wiesemähen mit drei Leuten schon fast den ganzen Tag. Wir hatten viele Blumenzwiebeln von Gärtnereien geschenkt bekommen, die müssen in die Erde und dann gepflegt werden, die Obstbäume werden von einer Frau aus dem Ort beschnitten, die davon Ahnung hat. Und wir wollen Hochbeete in Permakultur anlegen. Und Claudia aus Berlin wird für ein paar Tage kommen und mit unseren KlientInnen aus der Nachsorge einen kleinen Nähkurs machen, damit sie sich auch mal selber eine Hosen ändern können, ein Loch stopfen oder einen Knopf annähen …

Wie schafft ihr es, das alles zu organisieren?

Der Verein schafft es jetzt, Stück für Stück Menschen zu finden, die unsere Vision teilen und mit vorantreiben. Verständlich, dass wir es in einer Großstadt wie Hamburg da leichter haben. Aber auch unser Heimathafen, der Garten der Begegnung, findet immer mehr Unterstützer, immer mehr Menschen, die mithelfen.

Kasten:

Wenn Sie Lütt Matten mieten wollen, Garten und Bühne nutzen wollen, mit der Patagonia segeln, Fördermitglied werden oder spenden möchten:

www.zirkuswagenprojekt.de
Email: trockenbau2020@gmx.
Bankverbindung für Spenden:
TROCKENBAU – das Zirkuswagenprojekt e.V.
Sparkasse Vorpommern
IBAN: DE51 1505 0500 0102 1103 79
BIC: NOLADE21GRW

 

Mit Stolz aus der Abhängigkeit:  ein neuer Weg in der Suchttherapie

Von M.Sc. Psych. Thilak Linganathan

Eingetragen in Arztregister KV NRW, Klinischer Psychologe (BDP), Psychologischer Psychotherapeut, Psychokardiologie i. W., Doktorand der Suchtforschung (Uni Bremen)

Viele Menschen, die mit einer Suchterkrankung leben, tragen eine große Last in ihrem Inneren. Es ist nicht allein die Abhängigkeit von Alkohol, Medikamenten oder Drogen, die das Leben schwer macht. Häufig sind es Gefühle wie Scham, Schuld und das Empfinden, versagt zu haben, die noch viel stärker drücken. Wer immer wieder Rückfälle erlebt, kennt den Kreislauf: ein Moment der Schwäche, ein Rückschlag und sofort sind Selbstvorwürfe da. Diese zerstörerischen Gedanken können so stark sein, dass sie neue Versuche der Abstinenz fast unmöglich machen. Genau hier setzt ein neuer therapeutischer Ansatz an, der den Blick verändert: die leistungssensible Suchttherapie von Fleckenstein (entwickelt von den Züricher Psychologen M. Fleckenstein und M. Fleckenstein-Heer, d. Red.).

Abstinenz als Leistung sehen

Im Mittelpunkt dieser Therapie steht eine einfache, aber oft übersehene Wahrheit: Jeder Schritt in Richtung Abstinenz ist eine Leistung. Es ist nichts Selbstverständliches, auf ein Suchtmittel zu verzichten, im Gegenteil. Wer einen Tag, eine Woche oder gar Monate ohne Konsum lebt, erbringt damit eine große Anstrengung. Die leistungssensible Suchttherapie macht diese Leistung sichtbar und würdigt sie. Statt ständig auf Rückfälle oder Defizite zu schauen, rückt sie die Erfolge in den Vordergrund. Damit verändert sich der innere Blick: Aus Scham kann Stolz entstehen.

Die Kraft des Stolzes

In der Therapie bekommt der Stolz eine neue Bedeutung. Er wird verstanden als ein gesunder, innerer Motor, der Kraft schenkt. Wer stolz auf seine eigene Leistung sein darf, empfindet mehr Selbstwertgefühl und gewinnt Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten zurück. Dieser Stolz ist kein Selbstbetrug, sondern eine realistische Würdigung dessen, was Betroffene Tag für Tag leisten. Gerade in schweren Zeiten kann dieses Gefühl wie ein inneres Licht wirken, das Mut gibt, weiterzugehen.

Wie die Therapie abläuft

Die leistungssensible Suchttherapie wird meist in Form von Gruppensitzungen durchgeführt. In drei bis vier Terminen erarbeiten Betroffene gemeinsam, wie sie ihre eigenen Erfolge wahrnehmen und würdigen können. Typisch sind kleine Übungen, die helfen, einen neuen Blickwinkel einzunehmen.

Ein zentrales Bild ist dabei die Gummiband-Analogie. Stellen Sie sich vor, jemand hält ein stark gespanntes Gummiband in den Händen. Es braucht Kraft, das Band dauerhaft festzuhalten. Mit der Zeit wird es anstrengend, die Muskeln ermüden, und man spürt, wie schwer es fällt, nicht loszulassen. Genauso geht es Menschen mit einer Abhängigkeit: Sie müssen enorme Energie aufbringen, um abstinent zu bleiben. Jeder Tag ohne Konsum gleicht dem Halten des gespannten Bandes eine beachtliche Leistung, die Würdigung verdient. Diese Metapher macht deutlich: Abstinenz ist kein Selbstläufer, sondern ein täglicher Kraftakt.

Die Rolle der Angehörigen

Ein besonders wichtiger Bestandteil dieser Therapie ist die Einbindung von Angehörigen. Sie lernen, die Anstrengungen ihrer Partnerin, ihres Partners oder ihrer Kinder bewusst wahrzunehmen und wertzuschätzen. Statt Vorwürfe zu machen oder Misstrauen zu äußern, üben sie, Erfolge zu benennen und anzuerkennen. Ein Satz wie „Ich sehe, dass du heute nicht getrunken hast, und ich bin stolz auf dich“ kann enorme Wirkung entfalten. Für Betroffene ist diese Anerkennung von außen oft entscheidend, weil sie zeigt: Auch andere sehen die Mühe, die in jedem abstinenten Tag steckt.

Wissenschaftliche Ergebnisse

Studien aus der Schweiz zeigen, dass die leistungssensible Suchttherapie wirkt. Während einer Behandlung treten bei Patientinnen und Patienten, die an diesem Programm teilnehmen, weniger Rückfälle auf als in Kontrollgruppen. Noch wichtiger: Auch Monate nach Abschluss der Therapie berichten viele über ein besseres seelisches Gleichgewicht, weniger Schuldgefühle und eine höhere Lebenszufriedenheit. Angehörige fühlen sich ebenfalls entlastet, weil sie einen Weg gefunden haben, konstruktiv zu unterstützen, statt in Vorwürfen oder Hilflosigkeit zu verharren.

Darüber hinaus ist in Deutschland eine neue Studie geplant, die die Wirksamkeit der leistungssensiblen Suchttherapie in verschiedenen Einrichtungen systematisch untersuchen soll. Ziel ist es, genau zu prüfen, wie nachhaltig die positiven Effekte sind und wie sich der Ansatz in unterschiedlichen Settings von ambulanter Beratung bis zur stationären Behandlung anwenden lässt. Damit wird die wissenschaftliche Basis für diese Therapie weiter gestärkt und es entsteht die Chance, noch mehr Betroffenen Zugang zu diesem ressourcenorientierten Programm zu verschaffen.

Selbstmitgefühl lernen

Neuere Weiterentwicklungen der Therapie beinhalten auch Übungen zum Selbstmitgefühl. Viele Betroffene sind im Umgang mit sich selbst gnadenlos streng. Schon ein kleiner Fehler wird als persönliches Versagen gedeutet. Das führt zu noch mehr Druck und oft zu erneutem Konsum. Selbstmitgefühl bedeutet, sich selbst so zu behandeln, wie man es bei einem guten Freund tun würde: mit Verständnis, Wärme und Aufmunterung. In der leistungssensiblen Suchttherapie wird Stolz deshalb nicht isoliert gesehen, sondern mit dieser Haltung des Mitgefühls verbunden. So entsteht ein doppelter Schutz: innere Stärke und liebevolle Nachsicht.

Ein Beispiel aus der Praxis

Eine Patientin berichtet: „Früher habe ich mich nach jedem Rückfall gehasst. Ich dachte, ich kann es einfach nicht schaffen. In der Gruppe habe ich gelernt, dass ich trotzdem schon viele Male stark war, jedes Mal, wenn ich nein gesagt habe. Zum ersten Mal konnte ich stolz auf mich sein, und das hat alles verändert.“ Solche Erfahrungen sind typisch: Das Umdeuten der eigenen Geschichte, weg von Versagen, hin zu Leistung, führt zu neuer Motivation.

Die leistungssensible Suchttherapie öffnet einen neuen Weg im Umgang mit Abhängigkeit. Sie schenkt den Betroffenen die Möglichkeit, ihre Fortschritte zu sehen, Stolz zu empfinden und dadurch neue Energie zu schöpfen. Wer diesen Weg geht, merkt: Heilung bedeutet nicht, perfekt zu sein. Heilung bedeutet, kleine Schritte zu erkennen, sie zu feiern und daraus Kraft für den nächsten Tag zu ziehen. Jeder Mensch, der abstinent bleibt, auch nur für heute, darf stolz auf sich sein. Und dieser Stolz kann das Fundament sein, auf dem ein neues, freieres Leben wächst.

 

Wie kann ich mit Schuldgefühlen umgehen?

Fast jeder alkoholkranke Mensch hat in der nassen Zeit Dinge getan oder versäumt, die heute, mit klarem Kopf, unverzeihbar erscheinen. Da ist das Kind, das man nicht so umsorgt hat, wie man es als Mutter hätte tun sollen, und das vielleicht heute selbst abhängig ist. Da ist die Promille-Autofahrt, durch die jemand zu Schaden kam. Da ist der Partner, den man psychisch verletzt hat. Da sind die KollegInnen, die viel zu oft wegen Krankmeldung einspringen mussten. Und vor allem: Da ist, dass ich überhaupt abhängig geworden bin … Das kann Schuldgefühle verursachen, die schwer auf der Seele lasten. Für immer? Wir wollen heute mit Winfried Lintzen, Suchttherapeut des PBAM e.V., klären, wie sie entstehen und wie man mit ihnen umgehen kann.

Was sind Schuldgefühle?
Ganz einfach gesagt: Sie entstehen, wenn ich so gehandelt habe, wie es nicht zu meinen Werten passt.

Sie entspringen also dem Gedanken, ich hätte dies oder jenes nicht tun dürfen laut meinen Vorstellungen?
Ja. Sie entstehen aus der Diskrepanz zwischen dem, was ich für andere sein will und dem, was ich tatsächlich getan habe. Die Fachleute nennen das kognitive Dissonanz. Da passt etwas überhaupt nicht zusammen. Und das kann auch schon entstehen, bevor etwas Schlimmes passiert ist: Viele, die mit mir reden, sagen zum Beispiel, dass sie Schuldgefühle haben, weil sie mit zwei Promille ein Auto gesteuert hatten und Gottweißwas hätte passieren können … dass es aber gar nicht zu ihnen passt, andere Verkehrsteilnehmer zu gefährden.

Was wir mittlerweile auch neuropsychologisch wissen, ist, dass diese Dissonanzen im Kopf Stress auslösen, ein richtig unangenehmes Gefühl. Und wie reagiert das Gehirn darauf? Es versucht, die Dissonanzen irgendwie wegzumachen.

Wie denn?
Teilweise auf redliche, teilweise auf unredliche Art und Weise.

Was ist damit gemeint?
Unredlich wäre zum Beispiel, wenn ich sage, ich bin eigentlich nicht schuld, der andere hat mich ja besoffen gemacht, nur deshalb bin ich mit Promille Auto gefahren. Oder unredlich ist auch, dass man lieber gar nicht dran denkt. Oder es bagatellisiert: „Ach komm, so schlimm ist das nicht. Die anderen fahren mit vier Promille noch Auto, ich hatte bloß drei …“ So machen wir uns Dissonanzen erträglich. Die redliche Art wäre eine Fehleranalyse, zum Beispiel zu sagen: „Wie konnte ich das bloß tun! Wie ist es erklärbar, dass jemand, der solche Werte hat wie ich, derart dagegen verstoßen konnte! Was muss ich jetzt in meinem Leben in Ordnung bringen, damit das nicht wieder passiert?“ – Ich nenne das, sich aus der Schuld eine Pflicht zu machen, eine Verpflichtung.

Eine Pflicht? Kann ich damit die Schuldgefühle auflösen?
Schuldgefühle auflösen? Nein, das geht nicht. Das ist auch nicht der Sinn von Schuldgefühlen. Der Sinn von Schuldgefühlen ist ja, dass ich daraus immer wieder Kraft beziehe, die Pflicht, die die Schuld mir auferlegt, zu erfüllen.

Ich verstehe das mit der Pflicht noch nicht. Ein Beispiel bitte …
Wenn eine Mutter zum Beispiel ihr Kind abends immer vor die Spielekonsole gesetzt hat, damit sie in Ruhe Wein trinken kann und dieses Kind heute spielsüchtig ist – wenn die Mutter darüber zerknirscht ist, zu was verpflichtet sie diese Schuld? Immer, wenn sie dieses Schuldgefühl spürt, hat das Gefühl nur dann einen Sinn, wenn sie sich sagt: „Diese Schuld habe ich auf mich geladen, das geht nicht weg, mein Kind ist heute spielsüchtig, was kann ich denn jetzt gutmachen, zu was verpflichtet mich meine Schuld?“ So ganz spontan als Idee: Die Mutter könnte mit dem Kind die ersten Schritte zu einer Therapie gehen, das wäre ein Anfang. Sie könnte dann selber in Therapie gehen, um herauszufinden, wie es soweit kommen konnte, dass sie ihr Kind vernachlässigt hat, und dann an sich arbeiten, dass sie in Zukunft für ihr Kind verlässlich da sein kann. Der Ansatz ist: Ich habe diese Sch… gebaut – was kann ich jetzt tun, um nach Möglichkeit viel wiedergutzumachen.

Beispiel betrunkener Autofahrer, verletztes Opfer: Da kann man doch nichts wiedergutmachen?
Das Wort ist in solchen Fällen irreführend, ja. Wenn jemand wegen mir eine Kopfverletzung hat und dadurch für den Rest seines Lebens regelmäßig wiederkehrende Kopfschmerzen, das kann ich nicht wiedergutmachen. Aber dann ist die Frage, zu was verpflichtet mich die Schuld.

Genügt dann die Verpflichtung, nie wieder unter Alkohol zu fahren?
Es kommt immer darauf an. In diesem Fall könnte die Verpflichtung z.B. noch sein, sich dafür zu engagieren, dass das Thema Trinken und Fahren noch besser in der Öffentlichkeit diskutiert wird. – Da gäbe es noch viel zu tun. Denn was für eine Saufkultur wir Deutschen haben, zeigt sich z .B. daran: Ausgerechnet in der Zeit, als hier alle Angst vor Terroristen hatten, hat das oberste Verwaltungsgericht es abgelehnt, die Promillegrenze, ab der jemand zur MPU muss, von 1,6 auf 1,1 Promille abzusenken, obwohl wir rund 300 Tote pro Jahr durch Alkohol um Straßenverkehr haben und wissenschaftlich erwiesen ist, dass schon ab einer Auffälligkeit im Straßenverkehr mit 1,1 Promille davon ausgegangen werden muss, dass keine verantwortliche Einstellung mehr zum Thema Trinken und Fahren besteht.

Machen Verpflichtungen die Schuldgefühle leichter? Wird es besser?
Wenn das jemand zu dir sagt: „Wer weiß, was für eine Last dein Kind durchs Leben schleppen muss, weil du getrunken hast“, dann kannst du entgegnen: „Ja, stimmt, da hast du recht. Ich habe da eine Schuld auf mich geladen. Aber dafür habe ich dann auch das und das gemacht. Das hätte ich nicht machen müssen, aber ich habe mich dazu verpflichtet.“ Wie fühlt sich das an?

Etwas leichter, klarer … stimmt. Aber ich hatte damit geliebäugelt, dass man Schuldgefühle doch auflösen kann. Wegzaubern.
Ich denke, es gibt den auflös- und nichtauflösbaren Teil. Schuldgefühle können manchmal übertrieben sein, weil man sich übertrieben verantwortlich fühlt für etwas. Da sind wir jetzt an dem Punkt, der weder von der Philosophie noch von der Wissenschaft verstanden wird. Das ist die Frage des freien Willens, der moralischen Verantwortung. Die einen sagen, es ist alles determiniert – dann hätte ich natürlich überhaupt keine Schuld. Denn wenn alles vorherbestimmt ist, kann ich auch nichts daran machen, wie ich handle. Die anderen sagen, wir haben einen freien Willen und die Verantwortung für das, was wir tun. Und nur daraus entspringen ja auch die Schuldgefühle.

Ich denke, dass ein gewisses Leiden unter den Schuldgefühlen tatsächlich auflösbar ist: Wenn sich jemand aus der Schuld eine Pflicht zieht, diese Pflicht erfüllt und trotzdem noch sehr leidet, dann ist meist eine Illusion die Ursache. Eine Illusion von seinen Ich-Kräften. Von dem, was einem Menschen möglich ist. Auch das kenne ich aus Gesprächen mit Betroffenen: „Jemand wie ich muss doch in der Lage sein, so eine Fehlentwicklung rechtzeitig zu erkennen und zu stoppen!“ Da sage ich dann immer: „Vielleicht haben Sie eine Illusion davon, was ein Mensch kann? Vielleicht wollen Sie ein Supermensch sein?“ Da wäre dann genauer in der Therapie zu schauen, welche Vorstellungen von der eigenen Selbstbestimmung es gibt, welche Selbstbewertung, und wie realistisch diese Bewertung ist. Wenn z. B. ein Mensch als Kind jahrelang vernachlässigt wurde und deshalb den Rest seines Lebens damit zu kämpfen hat, dass er heftige Gefühlsreaktionen hat, bei so einem Menschen wäre es unrealistisch, wenn er von sich verlangen würde, ohne Training seine Gefühle genauso gut regulieren zu können wie jemand, der es im Leben nicht so schwer hatte.

Eine grundsätzliche Frage: Wenn Alkoholismus eine Krankheit ist, bin ich denn dann überhaupt schuld an all den schrecklichen Dingen, die ich im Zusammenhang damit getan habe?
Ich denke, Alkoholismus ist gar keine Krankheit, sondern ein bösartiger Trainingseffekt. Alkoholabhängigkeit entsteht durch eine Fehlentwicklung. Man kann den Alkohol zu etwas gut brauchen und denkt: „Naja, ist nicht toll, wie ich trinke, aber irgendwie kriege ich das schon mit meinen Lebenswerten unter einen Hut.“ Natürlich funktioniert das immer weniger. Aber weil man immer mehr angewiesen ist auf den Alkohol, findet man immer mehr Rechtfertigungen, bis man irgendwann einsehen muss, dass man sich seit Jahren belügt.

Wir sind mitverantwortlich dafür, wie wir unsere Erfahrungen auswerten. Zum Beispiel, wenn jemand sagt, „Eigentlich weiß ich gar nicht, ob ich so abhängig bin, ich hatte jetzt ein halbes Jahr lang am Wochenende nur ein paar Bier getrunken. Vor drei Wochen war es doch mal ein bissel viel, da bin ich ausgerutscht und habe mir den Kopf aufgeschlagen, und das hätte auch weit schlimmer enden können. Trotzdem habe ich wieder getrunken. Ich dachte, ausrutschen kann man auch ohne Alkohol“ … Hier sehen wir, wie jemand Ereignisse so interpretiert, dass er weitertrinken kann. Er könnte ja auch sagen: „Das geht gar nicht, wenn ich einmal mit Alk ausgerutscht bin, dann ist für mich Schluss! Ich sehe doch, dass ich so trinke, dass das immer wieder passieren kann!“ Und wir sehen, welche Verantwortung wir bei einer Fehlentwicklung in unserem Leben haben. Doch es ist sehr menschlich, in eine Fehlentwicklung zu geraten, die so tückisch ist wie die Sucht. Jeder, dem das im Leben nicht passiert, muss erstmal beweisen, dass er unter vergleichbaren Bedingungen nicht auch beginnen würde, sich was vorzuflunkern, um weiter auf falschem Kurs zu bleiben.

Ich hatte aber nicht das Gefühl, noch entscheiden zu können, wie ich die Ereignisse interpretiere, an denen ich hätte ablesen können, in welchen Sog ich geraten bin, es war wie eine Fernsteuerung …
Dass du das sagst und deine Verantwortung für deine Abhängigkeitsentwicklung relativierst, das ist ganz, ganz wichtig. Deshalb haben Betroffene auch die richtige Intuition, sich in Selbsthilfegruppen zusammenzuschließen, weil es niemand anderen geben kann, der wirklich beurteilen kann, wie tückisch die Sucht ist und unter welchen Zwang sie einen stellt. Wie ferngesteuert sich das anfühlt, weiß nur jemand, der das selbst erlebt hat.

Wir werden auf die Frage hier keine Antwort finden. Deshalb ist es immer nur sinnvoll, dass jeder Mensch sich eine sinnvolle Antwort selbst gibt: „Mir ist das passiert, ich bin abhängig geworden, habe Sch… gebaut. Meine erste Konsequenz ist, dass ich abstinent lebe. Meine zweite, dass ich schaue, wie ich mir aus dem, was ich angerichtet habe, eine Verpflichtung auferlegen kann.“

Das wäre ein gutes Schlusswort. Aber nochmal zur Verpflichtung: Wie groß muss sie sein, wie schwer?
Ganz wichtig: Es gibt eine Pflicht zur Ökonomie der Pflichterfüllung! Zu denken, ich muss mich ganz toll engagieren, für die Alkoholabhängigen, für die Kinder, für was auch immer, das führt ganz schnell dazu, dass man keinen Bock mehr hat, weil es einen völlig überfordert. Und wenn es nicht dazu führt, führt es zum Burnout. Nein, egal was für einen Sch… jemand gebaut hat, wenn er sich seiner Schuld verpflichtet fühlt, hat das nur Sinn, wenn er die Verpflichtung so dosiert, dass er sie in sein Leben gut integrieren kann. Das Fundament darf nicht wackeln. Erst das Leben, dann die Pflicht.

Für das Gespräch bedankt sich: Anja Wilhelm

wie die kontrolle über den eigenen willen entgleitet… | Gesprächstherapeutische Privatpraxis

Frau und Sucht heute, Teil 2:

Eine Therapiegruppe nur für Frauen

Weshalb immer mehr Frauen – in einem Jahrzehnt hat sich die Zahl verdoppelt – alkoholkrank werden, haben wir in der vergangenen Ausgabe dargestellt. Auch, dass da Unterschiede zu den Männern sind, zum Beispiel im Trinkverhalten, in den Trink“gründen“, stark abhängig von der Rolle der Frau in der Gesellschaft. Inzwischen gibt es deshalb bereits so einige Fachkliniken (s. S. XX) speziell für Frauen oder es werden reine Bezugsgruppen nur für Frauen angeboten. Wie zum Beispiel auch in der Hartmut-Spittler-Fachklinik für Entwöhnungstherapie in Berlin. Suchttherapeutin Jutta Lammers im TrokkenPresse-Gespräch …

Wenn ich jetzt einen Therapieplatz für mich suchen würde … wann würden Sie mir Ihre Frauen-Bezugsgruppe empfehlen?

Wenn Sie mir erzählen, dass Sie in ihrem Leben Erfahrungen gemacht haben, die auf Gewalt oder Missbrauch hindeuten oder wenn ich es aus Vorbefunden entnehmen kann. Oder wenn im Vorgespräch deutlich ist, dass das Thema Gewalterfahrungen stark abgewehrt wird (Schweigen, „möchte nicht darüber reden“), weil diese Erfahrungen sehr schambesetzt sind. Mit Männern in einer Gruppe zu sein und dort über sich sprechen zu müssen, ist ja dann fast unmöglich. Obwohl es natürlich auch traumatisierte Männer gibt, die Gewalt und Missbrauch erlebt haben. Wir denken, dass sich Frauen untereinander besser öffnen können, wenn ähnliche Erfahrungen des Gefühls von Machtlosigkeit/Ohnmacht gemacht wurden. Das ist ja ein Therapieziel, zu sprechen und offen mit dem umzugehen, was einen bewegt. Es gibt auch Frauen, die sagen schon gleich von selbst, dass sie nicht mit Männern in eine Gruppe wollen, das muss man dann auch hören, ohne erstmal Genaueres zu wissen.

Was erwartet mich, was ist anders als in einer gemischtgeschlechtlichen Gruppe?

Das ist mannigfaltig. In psychotherapeutischen Gruppen geht es um das Sprechen, um das Sich-mitteilen. Und Frauen, unabhängig davon, ob Männer dabei sind oder nicht, haben oft erstmal Schwierigkeiten, sich untereinander zu öffnen. Es ist eine essenzielle Erfahrung, die diese Menschen gemacht haben – wie viele, die eine Suchterkrankung entwickelt haben –, dass man eben nicht vertrauen kann. Erst nach einer gewissen Zeit, wenn sich alle gesehen fühlen voneinander, entwickeln Betroffene Vertrauen um sich anderen gegenüber zu öffnen.

Woher kommt diese Erfahrung zum Beispiel?

Sie ist oft auf die Kindheit zurückzuführen, also zum Beispiel durch Mütter, die nicht sich gut gekümmert haben oder es nicht konnten … es ist so eine Generationsschleife, auch deren Mütter haben es oft nicht gutgehabt und konnten dann nicht entsprechend auf die Kinder eingehen. Väter, abwesende, suchtkranke, gewalttätige oder auch missbrauchende, sind nicht selten in den Biografien vorhanden. Und diese frühe Erfahrung setzt sich dann u. U. fort mit aktuellen Beziehungen. Viele Frauen, die Gewalt erlebt haben, haben dann in der Wiederholungsschleife Männer, die ihnen Gewalt antun. Ein stabiles Selbstwertgefühl konnte sich im Laufe der Entwicklung nicht ausbilden und offenbar entsteht das Narrativ: Ich habe es gar nicht anders verdient!

Was wir hier erreichen wollen, ist, dass das Vertrauen in die Gemeinschaft, in die Menschen langsam wieder aufgebaut wird, aber das ist nicht einfach in der Kürze der Rehabilitationszeit. Aber ein Anfang vielleicht.

Manchmal kann man sich ganz schön wundern, wie sehr Frauen untereinander in therapeutischen Gruppen ins Schweigen kommen. Das hat seine Gründe, psychotherapeutisch gesehen, aber es ist immer auf fehlendes Vertrauen zurückzuführen. Man kann dem Menschlichen nicht vertrauen. Der Flasche oder anderen Suchtmitteln ja, sie sind jederzeit verfügbar, immer zur Stelle. Das reale Leben mit realen Menschen als sicher und wertvoll zu erfahren, braucht seine Zeit.

Welche Themen haben Frauen noch gemeinsam?

So einige, meistens jene, die sie ähnlich durchlebt haben. Oft sind es traumatische Erlebnisse aus der erinnerten Kindheit und Jugend. Ein häufiges Thema – aber das ist in anderen gemischten Gruppen auch nicht anders – ist all jenes, was Betroffene durch die Suchterkrankung verloren haben, Beziehungen, Arbeit, Wohnraum … bei Frauen aber ganz besonders ihre Kinder, die u. U. in Pflegefamilien gegeben wurden oder dass Kinder Beeinträchtigungen aufweisen, weil die Mutter vielleicht in der Schwangerschaft konsumiert hat. Wir haben hier oft Mütter, die häufig mit den Jugendämtern in Kontakte standen. Und viele Frauen sind durch Trennungen alleinerziehend oder „stecken“ immer noch in unheilvollen Beziehungen, wo der Partner noch konsumiert. Ein Wichtiges Thema ist häufig Selbstunsicherheit – auch in Bezug auf Weiblichkeit und Sexualität. Essstörungen und Konsumstörung sind nicht selten Themen, die gemeinsam sind, jedoch lieber im Einzelgespräch angesprochen werden.

Sind auch Schuldgefühle gegenüber den Kindern ein gemeinsames Thema?

Ja, das ist ein Riesenthema. Viele fühlen sich schuldig, sich nicht gut genug gekümmert zu haben, weil die Sucht wichtiger war. Das ist für die Mütter selbst ganz unverständlich: „Ich liebe meine Kinder doch, warum konsumiere ich trotzdem?“ Diese Verzweiflung darüber ist sehr spürbar! Aber an uns liegt es, immer wieder zu vermitteln, dass es eine chronische Erkrankung ist, die wieder mal durchbrechen kann, aber dass es möglich ist, schon vorher die Notbremse zu ziehen. Auf die inneren Signale zu achten lernt man bereits in den ersten Wochen der Rehabilitation. Rückfallpräventionstraining, Achtsamkeit und vor allem immer wieder Sprechen dienen hierzu, sich immer besser zu sensibilisieren. Wieviel Stress, innere Anspannung, Konflikte, Überforderungsgefühle kann ich aushalten? Hier muss die individuelle Dosis erst herausgefunden werden, da ist jeder unterschiedlich. Nicht zu viel, nicht zu wenig – in der Mitte lässt es sich ganz gut einrichten.

Es gilt auch zu vermitteln, sich über Schuld und Scham hinwegzusetzen und stattdessen die Verantwortung für sich zu übernehmen. Schuld und Scham sind „Verführer“ des Rückfalls.

Die Krankheit an sich beschämt Betroffene natürlich auch, weil die Sucht in der Öffentlichkeit immer noch auf wenig Verständnis stößt. In der „Hierarchie der Erkrankungen“ scheinen Herzinfarkt oder Diabetes „nicht selbst verschuldet“. Es sind aber eben alles Erkrankungen und die Konsumstörung ist sogar eine todbringende, wenn man sich nicht für die Abstinenz entscheidet.

Welches Thema eint Frauen noch?

Der Raubbau mit dem eigenen Körper, auch außerhalb der Sucht. Ich erwähnte bereits das Thema Essstörung, aber auch Selbstverletzungen spielt eine Rolle. Wie gesagt, viele habe sich im Konsum gar nicht mehr um sich gekümmert. Weder um ihre Gesundheit noch um die äußere Erscheinung. Es ist schön, zu sehen, wie sich das wieder verändert im Laufe der Therapie. Seien es Kleidung, Frisur oder Schminke. Oft zeigt sich schon hierüber, dass sich auch im Inneren etwas bewegt …

Manche haben Versorgungsansprüche: In der Konsumzeit habe sich viele Frauen wenig um sich kümmern können, im Rausch war nichts dringend oder drängend (allenfalls noch die Bedürfnisse andere zu stillen). Im abstinenten Leben wird nun wieder das Bewusstsein über die Eigenverantwortung stärker. Das erleben viele Frauen als Überforderung.

Versorgungsansprüche – was ist damit gemeint?

Wenn Frauen zum Beispiel ihre Wohnung verloren haben oder lange nicht zum Arzt gegangen sind, dann ist der Anspruch, dass wir das hier alles regeln, relativ groß. Aber das ist nicht nur frauenspezifisch. Da muss man manchmal ausbremsen und sagen, zum Amt müssen Sie alleine gehen, ich kann Ihnen sagen, wohin sie müssen. Wir helfen im Sinne der Eigenverantwortung, wegweisend. Das fällt vielen schwer, man muss Dinge tun, Verantwortung übernehmen, selber aktiv werden. Aber das Gefühl, wenn es gemacht ist, ist unverwechselbar schön: Ich habe das alleine geschafft. Selbstbestimmt Verantwortung für sich zu übernehmen fällt vielen Frauen schwer, weil dieses Sich-um-andere-kümmern so ausgeprägt ist. Man kümmert sich, so gut es geht auch unter Alkohol, um die Kinder, dass sie zur Schule kommen, kocht ihnen Essen unter Alkohol, versorgt andere … dabei geht man selbst mit dem Suchtmittel immer mehr baden. Dieses Gefühl, ich muss etwas für mich tun, ist schlecht ausgeprägt.

Warum wenden sich Frauen den Suchtmitteln zu, warum Männer, ist da ein Unterschied?

Nein, das ist individuell. Bei Sucht geht es immer darum, irgendetwas im Inneren besser aushalten zu können. Die Frage ist, was muss ausgehalten werden? Welche Funktion hat das Suchtmittel? Das kann bei Männern und Frauen etwas Ähnliches sein. Ein Beispiel: Sie hat mit 16 angefangen zu konsumieren, weil sie gemerkt hat, wenn sie konsumiert, fühlt sie sich cooler und selbstsicherer. Es fängt oft erstmal so an wie bei allen anderen. Das Selbstwertgefühl wird gestärkt oder es wird etwas beruhigt, für das man keine Worte hat. Nur dass es dann ausufern kann bei den Menschen, die eine Vulnerabilität haben, suchtkrank zu werden. Bei ihnen liegt dann offenbar noch etwas zugrunde, was man im Laufe der Therapie diagnostizieren wird. Unterschiedliche Persönlichkeitsstörungen sind oft die Ursache dafür, dass man sich nicht richtig geerdet fühlt in dieser Welt, das Sich-selbst-aushalten in der Welt scheint mit dem Suchmittel viel besser zu gelingen. Oft hat in solchen Fällen die bedürfnisorientiere Versorgung in der Kindheit gefehlt, Beachtung, Fürsorge. Und das setzt sich natürlich fort im Leben.

Gibt es während der Therapie auch um Themen wie Trauma oder Angststörung?

Wir sind eine Rehabilitationseinrichtung, vom Rentenversicherer oder auch den Krankenkassen finanziert, es geht darum, eventuell wieder in den Berufsalltag zurückkehren zu können. Das Augenmerk ist sehr auf soziales Erproben mit anderen gerichtet, denn das ist ja auch auf der Strecke geblieben. Es geht darum, Ressourcen herauszufinden und zu aktivieren, sich zu erproben. Das soll den Menschen im besten Fall befähigen, wenn sie entlassen sind und abstinent bleiben, dass ihr Leben besser funktioniert. Trauma und alles, was früher „gelaufen“ ist, hat einen Platz, meistens verankert im Einzelgespräch oder auch in der Bezugsgruppe. Aber wenn wir beispielsweise sehen, da hat jemand Anzeichen einer posttraumatische Belastungsstörung, oder es werden traumatische Erinnerungen berichtet, haben wir eine spezielle Gruppe, die therapeutisch begleitet wird. In unserer Gruppe „Sicherheit finden“ für Frauen und Männer wird in mehreren Gruppensitzungen erarbeitet, sich insgesamt in Achtsamkeit zu üben, eigenen Gefühle zu benennen und sich besser zu verstehen. Für manche ist es das erste Mal, dass sie sich mit ihrem inneren Erleben verstanden fühlen.

Selbstverständlich werden auch alle anderen seelischen Befindlichkeiten wie Angst, Trauer und Leere in der Therapie berücksichtigt. Die Konsumstörung steht meist nie allein, sondern die Selbstmedikation des Darunterliegenden.

Ist eigentlich auch der Umgangston in der Frauengruppe anders?

Das ist unterschiedlich. Ich habe viele Jahre in einer Männergruppe gearbeitet. Da war es etwas lauter, stimmt, es durfte auch mal lustig sein, es war oft sehr angeregt. Aber auch Männer können verharren in Schweigen, „dicht machen“. Auch Aggressivität liegt manchmal in der Luft. Aber auch Frauen können sehr aggressiv sein oder auch mal laut streiten. Schweigen kann auch eine Form der Aggressivität sein.

Insgesamt würde ich sagen, dass Frauen sehr liebevoll miteinander sein können, aber auch sehr „hart

Ich dachte wirklich, es gibt mehr und größere Unterschiede, aber das haben sie jetzt relativiert …?

Das Selbstwertgefühl und die Selbstsicherheit eines kleinen Jungen oder eines kleinen Mädchens kann gleichermaßen zerstört werden. Der Umgang damit kann dann natürlich ein unterschiedlicher werden … Wir haben hier die Aufgabe, die Frauen zu schützen, schon, weil sie rein körperlich oft das schwächere Geschlecht sind. Aber es gibt auch Männer, die seelisch sehr verwundet sind. Was die Motivation zu konsumieren angeht: die Funktion des Suchtmittels ähnelt sich immer wieder bei diversen Geschlechtern.

Bei der Suchterkrankung kann man davon ausgehen, dass die Defizite darin bestehen, sich selber in dieser Welt nicht gut auszuhalten. Was ist die Funktion des Suchtmittels? Wenn wir das fragen, sind wir ganz schnell beim Menschen, nicht beim Geschlecht.

Für das Gespräch bedankt sich: Anja Wilhelm

Serie: „Trocken bleiben – aber wie?“

Ich darf nochmal leben!

Seit fünf Jahren stellen wir Menschen vor, die seit einiger Zeit trocken leben. Wir wollen wissen, wie sie das erreicht haben, jeden Tag aufs Neue, bis daraus Monate und Jahre wurden. Ihre Erfahrungen können vielleicht dem einen oder anderen Betroffenen auch hilfreich sein. Für den folgenden Text haben wir mit Nancy aus Niedersachsen telefoniert und ihre Erfahrungen dann für sie und Sie aufgeschrieben.

Ich hatte gestern einen meiner drei Geburtstage im Jahr. Neben dem originalen und dem Tag meiner Notoperation ist mir der Trockengeburtstag der allerwichtigste überhaupt. Ich bin sooo dankbar dafür!

Ich hatte an diesem Tag vor zwei Jahren endlich ein Bett in einer Entgiftungsstation bekommen. Seitdem bin ich trocken. Vor allem auch dank der Facebook-Gruppe „Alkohol – Gemeinsam gegen die Sucht“. Dort habe ich viel lernen dürfen aus den Erfahrungen der anderen. Und 24 Stunden ist immer jemand da. Die ersten zwei Wochen waren nämlich wirklich schlimm, und da habe ich mir das zu Herzen genommen, was ich dort las. Es heißt ja, gute 24 Stunden das Glas stehen lassen … aber der besondere Tipp war: Wenn es ganz dicke kommt, mach eine Stunde daraus. Und wenn die um ist, wieder eine Stunde. Ich habe für mich daraus immer 30 Minuten gemacht, die ersten Wochen nach der Entgiftung. Ah, und wenn ich die geschafft hatte, dachte ich, dann schaffst du bestimmt die nächsten 30 auch. Das hat mich gerettet.

Nach einem Jahr ohne Rückfall hatte ich dann auch eine ambulante Therapie bei der Caritas angefangen, aber die Bahnverbindung war zu schlecht, drei Stunden habe ich dahin gebraucht, dazu ständige Zugausfälle. Also abgebrochen. Die Therapeutin sagte: Sonst heiße ich das nicht für gut, aber in Ihrem Fall bejahe ich das, denn Sie kamen hier schon mit einem sehr guten Fundament an durch ihre Facebookgruppe, ihre Gruppe vor Ort und die Suchtberatung und deshalb bin ich sicher, sie werden ihren Weg gehen.

Der Alkohol und ich

In meiner Jugend war ich einmal so richtig besoffen, danach habe 15 Jahre keinen Alkohol getrunken. 2010 dann saß ich wiedermal einsam in meiner Wohnung und dachte, könntest ja mal ein Schorle trinken. Damit hat es angefangen. Dann habe ich auch mit meinen Freunden getrunken. Und zuhause täglich. Ich hatte nie was auf dem Tisch stehen, sondern immer nur im Glas auf der Küchentheke neben dem Kühlschrank, immer ein Schluck Wein oder später Bier vor und ein Schluck nach der Zigarette … bis es irgendwann zwei Liter Wein am Tag wurden. Mit einem Hauch Wasser drin, denn brauchste nicht mal zu erwähnen, so ein Hauch war da drin. Wein hat viele Kalorien, also bin ich umgestiegen auf Bier. Im Höchstfall habe ich auch mal vier bis fünf Liter davon am Tag geschafft, sonntags meist. Ich habe aber immer erst getrunken, wenn alles am Tag erledigt war. So war mein Zuhause mein Gefängnis, das ich mir selber geschaffen hatte.

Ich hatte schon mal zwei Entgiftungen hinter mir. Danach habe ich es immer mit alkoholfreiem Bier und Wein versucht. Und war schnell wieder bei den prozentigen Sachen. Auch mit Baclofen habe ich es probiert. Es half nur die ersten zwei Wochen.

Und vor der letzten Entgiftung ging dann gar nichts mehr. Ich war am Ende und habe mir das Bier nur noch reingequält, damit ich keinen kalten Entzug habe – teilweise so, dass mein Stressmagen das gleich wieder rausgebracht hat.

Da war aber dieser Klick schon in meinem Kopf: Ich kann nicht mit und ich kann nicht ohne. Ich bin seelisch und körperlich abhängig … und gestern und heute Morgen noch standen mir die Tränen in den Augen, dass mir dieser Klick vergönnt war.

Warum ich getrunken habe?

Vielleicht von vorne: Der Alkoholismus liegt wohl in unserer Familie. Mutter, Stiefvater, Onkel, Bruder …man weiß ja nicht, ob es vererbt werden kann, auf jeden Fall vorgelebt. Ich habe eine sehr schlechte Kindheit gehabt. Meine Mutter hat mich geschlagen, bis der Kochlöffel zerbrochen ist. Mein Erzeuger auch. Oma und Opa mütterlicherseits wurden sozusagen meine Eltern, leider sind sie jetzt tot.

Dann hatte ich neun Jahre lang schwere bulämische Magersucht, dann Depressionen – als meine Schilddrüse behandelt wurde, verschwanden sie aber. Später bin ich vier Mal im Jahr zur Krebsvorsorge beim Frauenarzt: Man vermutet einen seltenen Gen-Defekt, ich hatte 19 schwere Krebsvorstufen. Das ist das Gleiche wie bösartiger Krebs, nur dass die Mauer zum Bindegewebe noch intakt ist. Dazu kamen dann Notoperationen, zum Beispiel die Gebärmutterentfernung, nach der ich geheilt sein sollte, aber nix war geheilt. 2008 kam noch die seltenste Form der Akne dazu, mit Lichtwellentherapie in Behandlung. Ich habe einen Gendefekt an der Lunge, einen Herzklappenfehler. Hatte Fuß- und Rippenbruch … so komme ich seit 1998 auf über 50 Operationen.

Und dann eben dieses Alleine-sein. Ich bin jetzt fast 19 Jahre Single, gehe aber nicht auf die Suche, entweder jemand findet mich oder ich finde jemanden.

Aber ich will nicht jammern, es ist so, ich kann es nicht ändern. Es war nur irgendwann alles zu viel für zwei Schultern.

Und dann noch der Streit über meinen Sohn, heute 27, mit Großeltern, dem Vater, dem Jugendamt, ich stand alleine gegen vier Parteien und der Alkohol bot mir seine offenen, falsch-warmen Arme an.

Der Trink-Druck …

… ist heute sehr selten geworden. Die leichte Form ist, wenn die rechte Gehirnhälfte flüstert: Hey, wir beide, heute Nachmittag? Oder wie vor ein paar Tagen, ich hatte einen Termin in der HNO-Ambulanz, da sprang mein Suchtgedächtnis an, ich fühlte mich auf einmal an Alkohol erinnert, weil ich zur nassen Zeit mal dort lag. Da habe ich tief ein- und ausgeatmet, geguckt, was mich unruhig macht, bin stehengeblieben und dann war es auch wieder weg.

Was mir in der ersten, schweren Zeit geholfen hat: Viel essen, viel trinken. Das hatte ich auch aus der Facebookgruppe. Wer einen vollen Magen hat, dem ist nicht nach trinken. Oder aufräumen, irgendwas Unnützes putzen. Mir hat das geholfen: Ich mache jetzt das, dann mach ich die andere Schrankseite weiter, eins nach dem anderen. Ich habe mich abgelenkt, so dass ich dem Gedanken ans Trinken gar keinen Raum geboten habe. Und ich muss sagen, ich habe ein gnädiges Suchtgedächtnis. Ich weiß aber, es kann jederzeit anders kommen, aber dann weiß ich auch, trinken, trinken oder essen oder betrifft es mich hier zuhause, ziehe ich mich an und geh raus.

Ich mache dreimal die Woche Sport, immer 10 Minuten Laufband, normales Gehen, das ist besser für meine Gelenke, und Herz und Lunge funktionieren dadurch schon wieder viel besser als vorher, und Krafttraining im Studio. Ich versuche ein bisschen von dem, was ich durch das Saufen kaputt gemacht habe, vielleicht wieder gutmachen zu können. Ich habe 36 Kilo abgenommen, einfach auch, weil das Bier wegfiel. Ich trinke jeden Tag entweder grünen oder weißen Tee, aber nicht aus dem Beutel, sondern richtige Blütenblätter, koche mir morgens einen Liter frisch geriebenen Ingwer auf, der stärkt meinen Magen. Ich brauche außer meinen Schilddrüsentabletten nun keine anderen Medikamente mehr. Auch nicht mehr die Schlaftabletten, die ich 19 Jahre lang genommen habe, es hat sieben Monate gedauert, sie auszuschleichen. Ja, ich schlafe beschissen, heute Nacht war ich wach von halb 1 bis 2 Uhr. Aber egal, mir würde es im Traume nicht mehr einfallen, irgendwas Chemisches dagegen anzufassen.

Ich bin auch in einem Tanzverein, Hip Hop. Wenn mein Fuß wieder verheilt ist, will ich einen Tanzkurs machen. Ich tanze für mein Leben gern, schon immer. Stöpsel in den Ohren, so kennt man mich auch hier im Ort. Das lenkt auch ab. Musik. Wenn ich meine Musik nicht gehabt hätte, wäre ich heute, glaube ich, nicht mehr.

Als meine Lieblings-Katze Lilly letztes Jahr plötzlich starb, war es das Schlimmste in meinem Leben … ich hatte immer gedacht, wenn ich sie mal gehen lassen muss, würde ich wohl wieder anfangen mit Trinken. Aber mein Suchtgedächtnis ist nicht mal aufgeflammt. Lilly hatte mich noch mehr geliebt, als ich nicht mehr getrunken habe. Dass ich ihr das noch ermöglichen konnte, dass sie mich so kennenlernen durfte … jetzt muss ich gerade wieder weinen … ich habe mir gesagt, was ändert es, Trinken bringt sie nicht wieder. Und sie wäre so traurig darüber. Und ich sage dir, sie ist gestern an meinem zweiten 2. Trockengeburtstag da oben rumgehopst und hat miaut: „Ich habs euch gesagt, sie schafft es. Zwei Jahre und sie fängt nicht an zu trinken, ich bin ganz stolz!“

Nie mehr every bodys darling

Mein Charakter hat sich auch völlig verändert, ich habe an mir gearbeitet und bin irgendwie entspannter geworden. Das Hörbuch „Drauf geschissen! Wie dir endlich egal wird, was die anderen denken“ von Michael Leister höre ich mir immer und immer wieder an. Und er hat vollkommen recht. Was nützt es dir, zu entscheiden, wie andere es gerne hätten und du selber musst dann mit den Konsequenzen leben. Ich wollte immer every bodys darling sein … aber ich kann die Meinung anderer über mich nicht ändern, egal, wie ich es mache, ich würde mich nur verbiegen, damit ich denen gefalle. Heute sehe ich das so: Ich bin so, wie ich bin. Ich bin ein Mensch. Ich habe mein Herz am rechten Fleck. Ja, ich weiß, Arschlöcher kommen weiter. Aber bis zum Ende ziehe ich das jetzt durch. Ich laufe trotzdem nicht wie ein Holzpfahl durch die Gegend, ich nehme Rücksicht auf andere.

Und egal, was ist, ich lasse die schlechte Laune nie an anderen aus. Die können ja nix dafür. Ich bin Fleischereiverkäuferin und unterhalte immer den ganzen Tresen. Im Positiven, mit Witz und Humor, denn selbst die Leute auf dem Friedhof sagen häufiger Hallo als die Kunden im Einzelhandel. Dann lachen sie meist doch irgendwann.

An Gefühlen stirbt man nicht

Das ist auch aus der Gruppe. Stimmt vollkommen. Egal, was. Und wenn mir danach ist, dann weine ich eben mal kurz. Aber dann ist gut. Dann schnappe ich mir meine Ohrstöpsel und tanze hier durch die Wohnung. Und dann war es das wieder. Und wenn der Kummer noch größer ist, dann rufe ich eine Freundin an oder die Telefonseelsorge, wenn man die Freundin nicht vollsülzen will. Ich habe mir auch das Tagebuchschreiben angewöhnt, seit Lillys Tod. Und das hilft. Die anderen beiden Katzen-Mädels haben ja auch sehr gelitten unter ihrem Verlust. Und dann muss du auch noch den Kummer der beiden tragen.

Und ich kann jetzt übrigens auch gut mit mir alleine sein. Ich bin sogar sehr gern allein inzwischen.

Und so mache ich Tag für Tag.

Ich werde niemals sagen, ich werde nie wieder trinken. Das kann ich nicht, sondern: nur für heute. Aber ich gebe mein Bestes. Und ganz ehrlich, ich führe mir immer vor Augen: Jetzt habe ich ein Leben, das beste Leben, das ich je hatte. Anscheinend kommt wirklich das Beste zum Schluss. Ich würde das alles verlieren, alles, diese Chance krieg ich nicht wieder.

Ich hab ja immer an Gott geglaubt, vielleicht hat er da oben gedacht: Mädchen, du wertschätzt dich zu wenig, den Weg des Alkoholismus musst du gehen, damit du das ändern kannst …

Ich darf noch mal leben. Mein Leben 2.0: ein schönes Zuhause, ich habe zu essen, meine Fixkosten sind alle bezahlt, alles andere ist Luxus. Ich bin in der Lage, mein Leben zu verrichten – es gibt Menschen, die sind schlimmer dran, weißt du, die müssen gegen todbringende Krankheiten kämpfen und wissen nicht, ob sie diesen Kampf gewinnen. Ich habe jetzt noch zwei oder drei Operationen vor mir, aber ok. Ist in Ordnung. Und solange ich keine Hilfe Zuhause brauche für den Rest meines Lebens, bin ich dankbar. Und: Ich muss nicht trinken!

Aufgeschrieben von Anja Wilhelm

 

 

 

 

Frau und Alkoholsucht heute, Teil 1:

Weshalb immer mehr Frauen alkoholabhängig werden …

Immer wieder gab es im letzten Jahr solche Schlagzeilen wie: Immer mehr Frauen trinken riskant, immer mehr Frauen werden wegen Alkoholkrankheit behandelt, immer mehr Frauen sterben an alkoholbedingten Folgeerkrankungen. Stimmt das denn? Die TrokkenPresse hat recherchiert, was dahinterstecken könnte.

Zahlenbrei mit Fazit

Erstmal … Verwirrung. Wenn Zahlen sich streiten könnten, dann täten sie das jetzt: Wer ist die wahre? Denn es gibt, verflixt, kaum vergleichbare, gesicherte statistische Auskünfte zu dieser einfachen Frage: Wie viele Frauen waren in Deutschland vor zehn Jahren alkoholabhängig und wie viele sind es jetzt – ist die Zahl tatsächlich gestiegen?

Es findet sich nur ein Sammelsurium aus ungleichen Berechnungsarten von verschiedensten Institutionen. Aus Befragungen mit Eigenauskunft, aus statistischen Erhebungen in der Bevölkerung, von Ärzten, Krankenkassen und Rentenversicherern.

Für 2012 zum Beispiel erklärt die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung 1,4 Prozent der Frauen zwischen 18-64 Jahren als alkoholabhängig (Männer 3,4 Prozent). Für 2023 dagegen sind von den Krankenkassen fast 490 000 Frauen wegen Alkoholkrankheit in Behandlung gewesen. Wie wollen wir das nun vergleichen?

Aber in diesem Falle konnte „Wunderwaffe“ KI helfen. Aus vielen verschiedenen Statistiken im Hintergrund berechnete sie in Windeseile: Im Jahre 2012 waren geschätzt 200 000 Frauen mit Alkoholkrankheit in Behandlung. Also wahrlich mehr als eine Verdoppelung!

Aber solche Daten werden doch immer nur grobe Schätzungen bleiben. Zu viele Dinge bleiben unberücksichtigt. Denn diese Zahl der Frauen, die in einer Suchtberatungsstelle Rat suchten, eine Entgiftung und Therapie besuchten und so in der Statistik auftauchen können: Sind das wirklich ALLE alkoholabhängigen Frauen? Viel eher sind es doch viel mehr, die eben nicht den Weg ins Hilfesystem nehmen.

Hinzu kommen zum Beispiel auch veränderte Definitionen der Alkoholabhängigkeit, die ebenfalls noch kaum eine Rolle in den Erhebungen spielten oder spielen: Im amerikanischen Kategoriensystem von Krankheiten gibt es lediglich nur noch den Begriff Alkoholkonsumstörung, der Missbrauch und Abhängigkeit in verschiedenen Schweregraden einschließt. In der aktuellen internationalen Klassifikation von Krankheiten (ICD 10) dagegen kann man nun auch ohne die „klassischen“ Symptome wie Entzugserscheinungen bereits als alkoholabhängig gelten.

Auch beim riskanten Alkoholgebrauch, dem „Missbrauch“, gibt es Entwicklungen in den Bewertungskriterien. Daher beruht die Schätzung, dass 2012 etwa 6,5 Prozent der deutschen Frauen zwischen 18 und 64 Jahren riskant tranken und 2021 bereits etwa 14 Prozent, also doppelt so viele, auch auf etwas wackligen Füßen. Denn damals lag der Maßstab für weitgehend unbedenklichen Genuss von Alkohol bei 12 Gramm Reinalkohol für Frauen (Männer 24 g). Das entsprach etwa einem Glas Wein. Das wandelte sich mit der Zeit in 10 g. Und inzwischen mahnen zum Beispiel die Deutsche Hauptstelle für Suchtfragen (DHS), das Deutsche Krebsforschungsinstitut und andere an, dass es gar keinen unbedenklichen Konsum von Alkohol gibt. Grundlage dafür sind Studien, die einen linearen Zusammenhang z.B. zwischen Krebs und Alkoholkonsum beweisen. Was ist also mit riskantem Alkoholverhalten gemeint, einmal im Monat einen Rausch zu haben oder dreimal die Woche mehr als ein Glas Wein zu trinken oder jeden Tag ein großes? Das ist alles ein bisschen verschwommen.

Aber eines können wir wohl hier sicher zusammenfassend festhalten: Es sind doppelt so viele Frauen wegen einer Alkoholkonsumstörung in Beratung und Behandlung als vor zehn Jahren. Daraus lässt sich schlussfolgern, dass mindestens auch doppelt so viele Frauen aus riskantem Alkoholkonsum in die Abhängigkeit gerutscht sein müssten.

Und das leider sehr viel schneller als Männer …

Rascher abhängig, schneller krank

Bei einer gleichen Trinkmenge wird eine Frau schneller und stärker betrunken als ein Mann. Das liegt zum Beispiel an den physiologischen Unterschieden: Der Körper einer Frau besteht nur zu etwa 60 Prozent aus Wasser (Mann: 70 Prozent), dafür aus ein paar Fettzellen mehr. Alkohol wird also weniger „verdünnt“ im Blut. Auch hormonelle Veränderungen wie Menstruation können die Wirkung verstärken. Zudem ist die weibliche Leber etwas kleiner, produziert also auch weniger Enzyme, die den Alkohol abbauen können. Ganz einfach gesagt: Die Gifte verweilen länger im weiblichen Körper, zum Beispiel auch das krebserregende Acetaldehyd der ersten Abbaustufe. Frauen leiden deshalb, wie wissenschaftliche Studien belegen, in weniger Alkoholkonsumjahren als Männer viel früher an alkoholbedingten Folgen wie Leber-Erkrankungen, Herz-Kreislaufproblemen und Krebs – und häufiger auch an psychischen Folgeschäden. Und eine aktuelle Querschnittsstudie aus den USA belegt, dass dort die Zahl der alkoholbedingten Todesfälle bei Frauen deutlich stärker ansteigt als bei Männern.

Trinken Frauen anders?

Hier erstmal ein kurzes, einfaches JA.

Zu Beginn ein Kurzausflug in die Geschichte. Seit der Antike, so ist es überliefert, tranken auch Frauen Alkohol. Ob Wein, Bier oder Gebranntes. Doch je nach Kultur, Epoche, Religion und gesellschaftlichem Rollenbild der Frau war es erlaubt oder gar verpönt. Aus dem Mittelalter kennen wir die „Biersuppe“ als Nahrungsmittel für alle, und Bier als normales Getränk statt des verkeimten Wassers aus den öffentlichen Brunnen. Adlige Damen nippten gesittet ihr Weinchen. Später, im europäischen 19. Jahrhundert zum Beispiel, zechten Männer in den Wirtshäusern, auch Arbeiterinnen waren da zu Gast, aber eher selten. Aber für Frauen, besonders die des Bürgertums, ziemte sich das gar nicht. Und so ging es noch eine ganze Weile weiter … bis ganz langsam, im Grunde erst richtig nach dem 2. Weltkrieg und mit dem Wirtschaftswunder in der BRD, Frauen endlich mehr sein durften als nur Hausfrau und Mutter, nämlich ebenfalls arbeiten konnten. Das alte Rollenbild der Frau begann zu zerbröseln, dank der feministischen Bewegungen, die Gleichheit und Selbstbestimmung forderten und immer mehr durchsetzten. Der Genuss von Bier, Wein, Spirituosen und Cocktails, auch öffentlich, wurde nun zunehmend akzeptiert, aber: Bitte nur gesittet! Betrunkene Frauen sind oft sogar heute noch ein No-Go. Für die Männer. Und auch für sich selbst, gerade bei Frauen der älteren Generationen …

Denn aus dieser tiefverwurzelten Tradition, bloß nicht öffentlich zu saufen oder gar dann herumzutorkeln, erklärt sich vermutlich auch die Art des heutigen missbräuchlichen Trinkens der Frauen: Nämlich heimlich. Nicht wie Männer lärmend in Gesellschaft draußen, sondern am besten allein und zuhause, im Verborgenen. Still und ohne aufzufallen, nicht den Kollegen und Chefs, nicht den Bekannten. Bloß nicht. Die Scham ist zu groß, sitzt zu tief. Frauen saufen nicht!

Wobei wir hier inzwischen Generationen unterscheiden sollten: Ganz junge Mädchen machen meist keinen Hehl mehr daraus, sie konsumieren, den Jungen ebenbürtig und „selbstbestimmt“, egal wo, egal wann. „Junge Menschen werden bei uns zum Glück in einer Welt groß, wo jungen Frauen die gleichen Möglichkeiten und auch die gleichen Risiken offenstehen wie jungen Männern“, stellte der Präsident der Deutschen Gesellschaft für Suchtforschung und Suchttherapie Falk Kiefer, unlängst in einer MDR-Sendung fest. Es sei naheliegend, dass sich auch das Trinkverhalten angleiche.

Und auch die etwas älteren, aber noch jugendlichen Frauen der Generation Y trinken heute ohne Scheu ihren Aperol Spritz oder den Weißwein zu Mittag im Café. Nur das Mehr, das sie vielleicht irgendwann brauchen, das bleibt dann geheim.

Andere Trink-„Gründe“ als Männer?

Frauen trinken nicht nur anders als Männer – sondern meist auch aus anderen Gründen. Was Christina Schadt von der Fachstelle für Suchtprävention Berlin in einem früheren TP-Interview erklärte, ist auch heute noch aktuell: „Viele Frauen kümmern sich auch heute noch zuerst um andere und wollen um jeden Preis funktionieren und ihren Alltag bewältigen. Anders als Männer richten Frauen sich meist an den Anforderungen von außen aus. An dem, was andere von ihnen wollen. Nicht daran, was sie selber wünschen. Frauen wollen heute beides, einen Beruf, der sie erfüllt und den sie gut ausfüllen, aber gleichzeitig auch gut die Familie versorgen. Diese Doppelbelastung kann zu Überforderungssituationen führen. Denn noch immer erhalten Frauen traditionell zu wenig Unterstützung von der Familie, vom Partner. Solche Situationen der hohen Belastung versuchen Frauen – im Gegensatz zu Männern – mit sich selbst zu klären. Und trinken Alkohol, weil sie sich zum Beispiel entlasten und entspannen wollen.“

Und im Therapiekonzept der Fachklinik Legau, einer Suchtklinik nur für Frauen, heißt es: „Wie jede andere persönliche Leidensgeschichte einer Frau ist auch die Entwicklung hin zur Alkohol- und Medikamentenabhängigkeit im Ganzen nur zu verstehen, wenn wir die Rolle der Frau in der Gesellschaft betrachten. So wird in der Regel die Entwicklung des Mädchens/der Frau z. B. stärker geprägt sein von der Erfahrung der Anpassung und der Abhängigkeit in Beziehungen, einer intensiveren Bindung an die Familie, einer geringeren Chancengleichheit … Nicht selten machen Frauen schon sehr früh Erfahrungen mit männlicher Unterdrückung und sexueller Gewalt. Viele Patientinnen waren über eine lange Zeit einer Mehrfachbelastung ausgesetzt: Sie sind gleichzeitig berufstätig, führen den Haushalt alleine und ziehen Kinder groß. Oft versorgen sie auch noch hilfsbedürftige Angehörige.“

Etwas Entspannung finden von all der alltäglichen Verantwortung. Sorgen oder die Ängste, etwas nicht zu schaffen, ein wenig betäuben. Wie z. B. Food-Journalistin und Buchautorin Eva Biringer zusammenfasst: „Wenn man den ganzen Tag nicht weiß, wo einem der Kopf steht als Frau, vielleicht auch noch als Mutter, aber auch als Frau, die einen Job hat, der sie fordert … dann ist da das Glas Wein am Abend der erste Moment, in dem man sich mal was Gutes tut – mal durchatmen, mal Zeit für sich.“ Und dies kann schleichend immer mehr werden bis hinein in die Abhängigkeit. Selbst der bloße Druck im Beruf kann da genügen, wie bei Jovana aus Berlin, sie hatte einen Job im Silicon Valley, in ihrem nachfolgenden Bericht (s. S. X) erzählt sie: „Während das Leben in Kalifornien von außen betrachtet perfekt ist, hole ich mir meinen Ausgleich auf eine Weise, die niemand sieht – vor allem nicht ich selbst. Jeden Abend brauche ich mehr, um runterzukommen. Ein Glas Wein reicht schon lange nicht mehr, um diesen Zustand zu erreichen.“

Emanzipation auch im Innen nötig?

Viele unserer Leserinnen und Autorinnen beschreiben in ihren Erfahrungsberichten, dass sie etwas ganz Bestimmtes lernen mussten, um zufrieden trocken bleiben zu können: Nämlich sich auf sich selbst zu Besinnen. Die eigenen Bedürfnisse nicht mehr hintenan zu stellen, sondern endlich vornedran. Was möchte ich, was möchte ich nicht? „Jetzt bin ich ICH“, stellt Heike in ihrem Bericht auf S. X fest. „Nein. Das ist ein ganzer Satz“, stellte Alexandra in einer anderen Ausgabe der TrokkenPresse fest. Die ureigenen Bedürfnisse zu erkennen und sie ernst zu nehmen, das scheint für Frauen ein Haupt-Weg aus der Sucht zu sein.  Und vielleicht auch, um gar nicht erst hineinzurutschen?

Das Einfache, das schwer zu machen ist … denn es bedeutet, sich einer Konditionierung, die über hunderte Generationen hinweg immer weitergegeben worden ist, zu stellen:

Ich bin damit aufgewachsen wie Millionen anderer Mädchen auch: Meine Oma hat immer zuerst dem Opa Essen das Essen aufgetan, sich selbst ganz zuletzt. Hat die verstoßenen Babykaninchen mit der Flasche gefüttert, uns Enkeln die Wärmflasche ins Bett gelegt, meine Schnittwunde liebevoll gepflastert … Oma, immer Oma. Daheim hat meine Mutter für Essen und Sauberkeit gesorgt, trotz ihrer Arbeit als Lehrerin. Und mir viel Verantwortung für den kleinen Bruder auferlegt. Und fürs Mitputzen und Einkaufen ebenso. Diese „Vorbilder“ und erlernten Verhaltensweisen speichern sich in Kindheit und Jugend nachweislich un-hinterfragt im Unterbewusstsein ab: Fürsorge, Anpassung, Opferbereitschaft, immer die anderen zuerst. Noch heute mahnt mein Mann mich, als inzwischen 62-Jährige: „Immer denkst du zuerst an die anderen. Denk doch mal zuerst an dich!“

Aha! Ich sehe es, ich weiß das, kann es aber wohl doch kaum abschalten. Und gebe es dann, allein durch mein bloßes Verhalten, unbewusst wieder weiter an Kind und Enkelin …

Mein Fazit: Gleichberechtigung im außen, sogar gesetzlich verankert – Frauen lernen, studieren, arbeiten, werden Bauingenieurin, KFZ-Schlosserin oder Politikerin –, ist „nur“ das eine. Ich denke, wir Frauen müssen uns ganz bewusst auch in und vor uns selbst emanzipieren, alte Rollenbilder auslöschen, uns befreien davon. Und sie nicht wieder weitergeben an unsere Töchter und Enkelinnen.

Und dazu gehört auch, Emanzipation nicht falsch zu verstehen: Wenn Frauen arbeiten wie die Männer, „dürfen“ sie natürlich heute auch gesellschaftlich anerkannt trinken wie die Männer. Aber wir MÜSSEN DAS NICHT.

Oder was meinen Sie dazu?

Liebe LeserInnen, es gäbe noch viel, viel mehr zu sagen zu diesem großen Thema, aber wir führen es in der nächsten Ausgabe ja fort. Im Teil 2 geht es darum, dass Frauen eine auf ihre Bedürfnisse angepasste Therapie benötigen …

 

Anja Wilhelm